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독성 관계 : 자기애 주의자로부터 회복

자기애 주의자들은 겉으로는 귀엽지 만
나르시시스트는 겉은 귀엽지 만 내부는 모두 포식자입니다. | 출처

자기애 주의자보다 더 유독 한 것은 없습니다

나르시시스트와의 관계는 나를 더 좋게 변화 시켰습니다. 그 관계가 끝난 지 2 년 동안 저는 먼 길을 왔습니다. 내 소원은 관계에 있거나 자기애 주의자와의 관계를 끝내려는 다른 사람들에게 희망을 제공하는 것입니다. 의심 할 여지없이 가장 깨지기 어려운 독성 결합 중 하나입니다. 하지만 할 수 있고 나는 살아있는 증거입니다.

나르시시스트와의 친밀한 관계만큼 수치스럽고 해로운 것은 없습니다. 나는 이별의 여파로 인터넷을 둘러 보았다. 나는 다른 사람들이 이런 종류의 유독 한 관계의 심리적 낙진에서 회복되었는지보고 싶었습니다. 나는 실제 회복에 대해 거의 발견하지 못하고 놀랐다.

내가 온라인에서 발견 한 것은 자기애 주의자로부터 벗어나는 방법에 대한 풍부한 포럼과 기사였습니다. 잔해와 심리적 파멸에 대한 눈물이 많은 이야기가 많았습니다. 불행히도 사람들이 실제로 성공적으로 회복 한 방법에 대해서는 거의 없었습니다.

그래서 심리적으로 망가진 상태에서 회복하고 나아갈 계획을 세웠습니다. 내가 함께 있었던 사람은 전형적인 나르시시스트 특성 인 존엄성과 존경심으로 나를 대할 수 없었습니다.

나는 다시는 학대적인 관계에 걸리지 않도록 내 자존감을 내부부터 다시 구축하기로 결심했습니다. 나는 또한 내가 나르시시스트 증거인 곳에 도달하고 싶었다. 나는 독한 사람들을 돌이켜 뒤돌아 보지 않기 위해 내 진정한 가치에 감사해야했다.

나르시시스트는 후회하지 않는다

자기애 주의자가 괜찮은 인간으로 변하기를 기다리는 것은 유니콘을 발견하기를 기다리는 것과 같습니다. 그것은 일어나지 않을 것입니다. 그리고 당신의 시간과 에너지는 다른 일에 더 잘 사용될 수 있습니다.

나는 그녀가 변하길 바라며 2 년을 보냈다. 나를 정말로 감사하지 못하고 정기적으로 나를 감정적으로 학대하는 사람을 2 년 동안 견뎌냈습니다. 내 자존감은 너덜 너덜했다.

그 당시 나는이 영혼을 분쇄하는 관계에서 단절 할 수 없었다. 상황이 악화되는 동안에도 아무런 분리를 찾을 수 없었습니다. 나가고 싶다는 건 알았지 만 출구에 도달 할 수 없었습니다.

독성 관계의 끝은 원자 폭발과 같다

그녀의 휴일 파티의 밤은 나의 모닝콜이었습니다. 그녀의 행동이 너무 끔찍해서 인간처럼 보이지 않는 사람과의 연결을 끊겠다 고 맹세했습니다. 모든 사람이 자기애 주의자와 관련 될 때 결정적인 순간이 있다고 생각합니다. 사실, 일반적으로 결정적인 순간이 많지만 우리는이를 조정합니다. 일반적으로 우리가 다시 돌아 보지 않고 가야한다는 사실을 단번에 경고하는 끔찍한 사건이 있습니다.

우리는 이별의 과정에있었습니다. 자기애 주의자의 문제는 깨끗한 휴식을 취하는 것이 거의 불가능하다는 것입니다. 그것을 할 수있을만큼 강한 행운의 몇몇이있다. 그러나 대부분, 이별이 지평선에 다가올 무렵에는 나르시시스트의 파트너가 심리적으로 너무 구타 당해 움직일 수 없다.

우리가 헤어지려고 할 즈음, 전 나르시시스트는 연말 파티를 열고 우리 둘 다 아는 지인들을 초대하기로 결정했습니다. 그녀는 나를 그녀와 함께 새해 전날을 보내도록 초대했고, 나는 그녀가 크리스마스 파티에 초대를 연장했다고 생각했습니다. 내가 환영받지 못할 것이라는 생각조차하지 못했습니다.

긴 학기에 지 쳤지 만 파티에 깜짝 등장 해 전 나르시시스트를 놀라게했다. 영하의 추위 속에서 기차로 2 시간이 걸렸지 만 즐거운 밤을 보낼 준비가되어 있었고 대중 교통과 요소에 용기를 내고 싶었습니다. 나는 멋진 술 한 병과 쿠키 한 상자를 사서 트레킹을 시작했습니다.

나는 좋은 시간을 보낼 준비가되어 내 선물과 내 얼굴에 큰 미소를 지으며 도착했습니다. 내가 도착했을 때 전 애인은 나를 한 번 쳐다 보았고 즉시 무언가 잘못되었다는 것을 알았습니다. 배가 엉켜 있었다. 그녀는 내가 파티를 막 깨뜨린 노숙자처럼 나를 바라 보았다. 그녀는 분명히 무엇을해야할지 몰랐고 내가 거기 있다는 사실에 놀랐습니다. 그녀는 손님 뒤에 숨기 위해 다른 방으로 달려 갔다.

나는 나 자신을 어떻게해야하는지 알아 내기 위해 다음 30 분 동안 밀링 작업을했다. 다른 손님은 내 전 애인이 나를 원하지 않는다고 말할 수 있었고, 무엇을해야할지 몰랐습니다. 그들은 우리 둘 다의 친구였습니다. 언제 더 불편하거나 어색한 지 기억이 나지 않았습니다. 나는 그녀의 삶의 일부였으며 2 년 동안 그녀의 집에서 환영했습니다. 갑자기 나는 반갑지 않은 침입자가되었습니다.

그녀는 실제로 내가 거기있는 내내 그녀와 함께 거실에 서 있었다. 파티에서의 시간이 오래 걸리지 않았습니다. 정확히 말하면 한 시간 반을 가졌습니다. 드디어 다른 파티 참석자가 내 전남편에게 관심을 갖는 사람이라는 것을 알게되었습니다. 우리 관계가 끝나기 전에 그녀는 이미 나의 교체를 골랐습니다.

그것
그것은 자기애 주의자에 관한 것입니다. | 출처

자기애 주의자들은 사랑을 이해하지 못합니다


이것은 자기애 주의자들 사이에서 흔하고 혼란스러운 현상입니다. 그들은 다른 인간과 건강한 애착을 형성 할 수 없습니다. 그래서 그들이 사랑에 빠졌다고 말할지라도, 그들은 항상 차선책을 주시합니다. 그리고 항상 차선책이 있습니다.

자기애 주의자는 한 파트너와 함께 정착 할 수 없습니다. 그들이 약속 된 결혼 생활에있는 것처럼 보인다하더라도, 그들은 옆으로 두들기고 있다는 것을 안심하십시오. 그들은 헌신적 인 그룹을 찾는 유능한 연예인입니다. 그들은 항상 무대에서 자신의 한 남자 또는 한 여자 쇼를 공연합니다.

잠재적 인 사랑 관심사로부터 더 많은 관심과 숭배를 얻을 기회가 있다면 자기애 주의자는 그것을 취할 것입니다. 자기애 주의자가 충실 할 수 있다고 생각하는 사람은 자신이나 자신을 속이고 있습니다. 그들은 반대하는 말에 상관없이 항상 더 나은 것을 찾고 있습니다.

내가 파티에 환영받지 못한다는 것을 깨달았을 때, 나는 내 코트를 잡고 기차역으로 택시를 부르고 추운 추위에 밖에 서 있던 것을 기억합니다. 내 감정은 무감각하고 소름 끼치며 상심했습니다.

처음부터 내 시간이나 에너지의 가치가 없었던 누군가에게 흐느끼는 추위에 서서 내가 나쁜 드라마에 나오는 것처럼 느꼈다. 그 순간 나는 지구상에서 가장 큰 바보처럼 느껴졌습니다. 나는 그 순간 이것이 정말 마지막이라고 맹세했습니다. 나는 이것이 다시 방해를받는 사람을 결코 끌지 않거나 끌지 않을 것입니다.

내 택시가 차를 세우기 전에 그녀는 밖으로 달려왔다. 그녀는 계속 저를 껴안 았고 모든 것이 괜찮을 것이라고 말했습니다. 내가 그녀의 파티에 나타나지 말았어야한다고 말했습니다. 그녀는 나를 기대하지 않았고 저녁을 독신 여성으로 보내고 싶었습니다. 우리 관계가 실제로 끝나지 않았다는 사실에 신경 쓰지 마십시오. 그녀는 다음 정복을 위해 이미 시장에 나와있었습니다. 그녀는 우리가 새해 전날을 함께 보내고 있었기 때문에 그때는 나에게 해줄 것이라고 확신했습니다.

나는 눈물을 흘리며 믿지 않는 그녀를 바라 보았다. 나는이 여성이 내가 그녀 나 그녀의 집 근처에 다시 갈 것이라고 생각했다는 사실을 믿을 수 없었습니다. 나는 그것이 내가 그녀의 집에 발을 들여 놓은 마지막 시간이라는 것을 알고 있었다.

그녀는 마지막으로 큰 포옹을하고 눈물을 말리기 위해 티슈를 건네주고 나를 택시에 태 웠습니다. 그녀의 행동이 비정상적인 것은 결코 발생하지 않았습니다. 그녀의 세계에서 그녀의 작은 연극에서 나의 역할은 끝났습니다. 나는 더 이상 현장에서 필요하지 않은 여분의 사람이었습니다.

그녀는 3 일 동안 전화를 걸어 이메일을 보냈습니다. 나는 응답을 거부했습니다. 그녀는 마침내 내가 새해 전날에 돌아 오지 않는다는 것을 깨닫고 포기했습니다. 나를 가장 혼란스럽게 한 것은 그녀가 실제로 내가 사적이고 공개적인 굴욕을 겪은 후에 그녀와 시간을 보내기 위해 돌아올 것이라고 생각했다는 사실이었습니다.

우리는 악몽 같은 파티 장면이 끝난 후에도 산발적으로 연락을 계속했습니다. 그녀는 설명 할 수없는 행동을 계속 설명하려고 노력했습니다. 나는 그녀가 어떻게 든 기적적으로 돌보고 자비로운 사람으로 변할 것이라는 희박한 희망을 품고 있었다. 저는 그것이 마 법적 사고라고 생각합니다.

나는 그런 일이 일어나기를 바라면서 우리 관계 동안 많은 시간을 보낸다. 그러나 누군가가 변하기를 기다리는 것은 위험의 확실한 신호입니다. 그들은 그렇게하지 않을 것입니다. 저는 많은 시간을 기다리고, 바라고, 바라고 낭비했습니다.

시간이 지남에 따라 나는 그녀가 이메일에서 똑같은 슬픈 변명을 반복하고 있음을 발견했습니다. 나는 마침내 그녀가 처음부터 진정으로 후회하지 않으며 결코 후회하지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다. 나는 마침내 진실을 받아 들여야했다.

정서적 연결을 놓아주지 않는 것은 내 자신의 정서적 고정의 일부였습니다. 나는 떠날 수있는 선택권이 있었다. 나는 그녀를 쫓아 내고 계속 나아가는 것이 더 낫다는 모든 증거에도 불구하고 계속 매달렸다.

나는 그것이 거기에서 끝났다고 말할 수 있었으면 좋겠지 만 병적 자기애 주의자는 결코 즉시 끝나지 않습니다. 그들은 미래에 당신이 필요할 때를 대비하여 흔적과 개구부를 남기고 싶어합니다. 우리의 의사 소통은 1 년 동안 계속되었고, 그녀가 나와 의사 소통을하는 동안 실제로 다른 사람들과 몇 가지 관계에 있다는 것을 발견했습니다. 그래서 언젠가 그녀가 다른 사람들과 함께 자고있는 동안 다시 만나는 것에 대한 이메일을 받았습니다. 그녀의 조작의 현실이 마침내 나를 자유롭게했다. 나는 그녀와의 대화를 완전히 끝냈다.

내 자존감이 상당히 좋은 상태라고 믿고 싶지만 나르시시스트와의 관계는 내가 알지 못했던 내 자존감에 구멍이 있다는 것을 가르쳐 주었다. 구멍을 패치하는 것이 다음 해에 저의 주요 관심사가되었습니다. 마침내 나를 돌보는 것이 나의 우선 순위가되었다.

내 정신에는 치유가 필요한 곳이 있었고, 유독 한 관계는 내 가장 고통스러운 문제를 공기를 얻을 수있는 표면까지 가져 왔습니다. 나는 그러한 독성을 내 삶에 허용함으로써 내가 자신에게 무엇을하고 있는지 알 수 있었다. 나르시시스트가있는 사람은 누구나 비슷한 문제를 겪고 있습니다.


때때로 Contact는 당신이 봐야 할 것을 볼 수 있도록 도와줍니다.

그녀가 자신의 비정상적인 행동이 성격에서 벗어났다고 믿고 자신이 친절하고 돌보는 영혼이라고 정말로 믿었다는 끊임없는 이메일과 Facebook 알림은 잠시 후 지루해졌습니다. 나는 같은 준비된 연설을 반복해서 듣고 있었다.

궁극적으로는 접촉이없는 것이지만… 우리 중 일부는 접촉을 유지하는 것이 거의 정서적 면역을 구축합니다. 더 많이들을수록 시간이 지남에 따라 듣고 싶어하지 않습니다. 제 경우에는 연락을 끊을 즈음 안도감이었습니다. 더 이상 상실에 대한 슬픔이 없었습니다.

나르시시스트에게도 같은 말을 들었습니다. 부모, 친구 또는 연인 관계에 관계없이 재정렬 된 단어를 제외하고는 거의 변하지 않는 연설을 들었습니다. 연설은 동일한 주제를 중심으로 설계되었으며 각 자기애 주의자는 고유 한 브랜드의 망상과 광기를 기반으로 한 고유 한 주제를 가지고 있습니다.

* 아무도 그들을 감사하거나 얼마나 멋진 지 모릅니다.

* 누구도 자신이 다른 사람의 손에 얼마나 고통을 겪는 지 알지 못합니다.

* 다른 사람은 모두 문제가 있습니다. 완벽합니다.

* 그들은 모두가 그들을 얻기 위해 밖으로 나가는 세상에서 좋은 일을하려고 노력하고 있습니다.

* 특별하기 때문에 다른 사람들은 그들이 화를 내거나 문을 닫거나 화를 낼 때 이해해야합니다.

* 그들은 그들이 화를 내고 문을 닫고 비난을했다는 것을 기억하지 못합니다. 당신은 그러한 행동을 비난하는 것에 대해 미쳤겠군요.

자기애 주의자와 함께 이러한 시나리오를 경험했다면 마침내 누가, 무엇을 다루고 있는지 깨달을 때 얼마나 공허하고 황량한 느낌인지 이해합니다. 당신은 괴물을 다루고 있다는 말을해야하지만 그 깨달음으로 진정한 자유가 찾아옵니다. 왜냐하면 당신은 결코 뒤로 갈 수없고 앞으로 만 갈 수 있기 때문입니다.

당신은 버스 앞에 자신을 던지는 훈련을 받았습니다

알코올 중독자, 중독자 또는 자기애 주의자와 함께 집에서 자랐을 수 있습니다. 그 가정에서는 부모와 그들의 문제가 우선입니다. 손상된 부모의 배우자는 배우자를 걱정하고 바꾸려고 많은 시간을 보냅니다. 모두가 자기애 적 부모를 우선시하기 때문에 아이들에게 남은 에너지는 거의 없습니다.

이런 가정에는 긍정적 인 감정 에너지가 거의 없습니다. 이러한 가족에서 모델이되는 것은 건강에 해롭고 안전하지 않은 관계입니다. 어린 시절의 흉터가 학대적인 관계에 대한 매력을 통해 성인기에 반복되기 때문에 아이들이 가장 고통받습니다.

중독자 또는 자기애 주의자의 성인 자녀가 상호 의존성을 포함한 심각한 정서적 문제없이 성인이되는 것은 불가능합니다. 병리 적 자기애 주의자는 잘 치료받을 자격이 있다고 믿지 않는 성인의 꾸준한 식단으로 번성합니다.


올바른 책은 당신을 자유롭게 할 수 있습니다

나는 경이로운 책인 정서적으로 미성숙 한 부모의 성인 자녀를 읽었을 때 내 자신의 정서적 문제에 깨어났습니다. 이 책은 순식간에 모든 것을 명확하게했습니다. 실생활의 이야기와 저자의 부드러운 내레이션을 통해 마침내 나는 자기에 몰두하는 자기애 주의자들에 대한 나의 자기 적 매력을 이해했습니다.

나는 그 (것)들과 함께 집에있는 어떤 이유를 느끼고, 여기에서 책의 통찰력을 포기하고 싶지 않습니다. Ms. Gibson의 지혜와 임상 전문 지식을 읽고 흡수하는 것이 좋습니다. 나는 그것이 내가 어린 시절의 상처를 식별하는 데 도움이되었으며 인식은 더 건강한 선택으로 이어지는 마음 챙김으로 이어진다 고 말할 수 있습니다.

이 책은 어려움을 겪고 자존심이 강한 부모와 함께 성장한 모든 사람에게 엄청난 가치가 있으며, 우정과 연애 관계의 질 부족에 미치는 영향에 대해 엄청난 가치가 있습니다.

악의적 인 자기애 주의자와의 관계로 인해 실제 문제에 직면하게되었습니다. 내가 건강하고 사랑스럽고 상호적인 관계에 있어야한다고 정말로 믿었습니까? 만족스럽지 않습니까?

정서적으로 미성숙 한 부모의 성인 자녀 : 멀리 떨어져 있거나 거부하거나 자기 관여하는 부모로부터 치유하는 방법 지금 구매

유독 한 사람은 여전히 ​​유독하다

어린 시절의 생존을 위해 부모 기분의 모든 뉘앙스에 집중해야한다면 관계에서 지나치게 경계하는 경향이있을 것입니다. 자기애 주의자와 함께 자라는 것은 말 그대로 감정적 인 지뢰밭에서 자라는 것입니다.

즉, 당신의 1 차적인 사랑 관계는 당신의 정신적, 정서적 에너지의 엄청난 양을 차지합니다. 당신의 두뇌는 자신의 감정적 필요와 안전을 돌볼 수 없을 정도로 다른 사람에게 너무 잘 맞춰져 있습니다. 이것은 상호 의존의 주요 증상 중 하나입니다.

당신은 자기애 주의자에게 너무 많은 정신 에너지를 소비하여 다른 관계, 관심사 및 목표가 다시 불이 붙습니다. 다른 모든 것이 뒷자리를 차지할 때 당신의 삶은 균형이 맞지 않게되고 진정한 불행이 당신의 영혼을 덮을 때입니다.

이것은 내 유독 한 관계에서 나에게 일어난 일입니다. 내 인생의 자기애 주의자는 내 직업과 내 삶의 다른 영역에서 기능하는 데 모든 힘이 필요하다는 점까지 나를 고갈시키고있었습니다. 사회 생활은 신경 쓰지 마십시오. 내 전 애인은 내가 그녀의 모든 감정적 필요에 너무 바빠서 다른 사람들과 건강한 우정을 유지할 여지가별로 없다는 것을 확인했습니다. 나는 그녀의 드라마와 연결을 끊는 방법을 몰랐다. 나는 좋은 경계를 설정할 수 없었습니다.

이것은 다른 사람들과 건강한 경계를 설정할 수 없다는 것입니다. 나는 내 인생의 대부분을 내가 어디에서 끝나고 다른 사람이 시작하는지 알지 못하고 보냈다. 다른 사람의 감정이나 문제에 대해 내가 책임지지 않는다는 것이 제 생각에 떠오르 기 시작했습니다.

끝의 시작 : 정말 기분이 어떠세요?

다른 인간을 고치는 것은 내 일이 아니 었습니다. 나의 새로운 만트라는“나는 그것을 깨지 않았다. 고칠 수 없습니다.” 내가 통제 할 수없는 것들에 대한 책임을 계속 받아들임으로써 나는 실제로 내 비참한 관계의 공동 창조자였다.

내 감정을 느끼는 방법을 배우는 것이 필수적이되었습니다. 전 나르시시스트가 나를 천천히 감정적으로 파괴하고 있다는 것을 깨달았 기 때문입니다. 나는 그녀의 이야기를 들었을 때 내가 정말로 느꼈던 감정에 동조하기 시작했다. 뱃속의 매듭은 내가 불편하다는 확실한 신호 였지만 불편 함과 사랑을 섞고 있었다.


두려움과 사랑을 분리하라

나는 그녀를 대할 때 메스꺼움이 그녀를 전혀 대해서는 안된다는 확실한 신호라는 것을 깨달았습니다. 머릿속에 감정과 생각이 똑바로 떠오르 자 저는이 사람에 대해 느낀 것이 사랑이 아니라 연민과 두려움에 가깝지만 사랑이 아니라는 것을 깨달았습니다.

자기애 주의자와 많은 시간을 보낸 사람은 그 사람이 고통을 유발한다는 것을 깊이 알고 있습니다. 특히 사랑 관계인 경우 더욱 그렇습니다. 나르시시스트와 여전히 관계를 유지하고 있다면 희망이 있다고 생각할 수 있습니다. 침몰하는 배를 물에 띄우려고 수년간의 삶을 포기했을 수도 있습니다.

병리학 적으로 자신에게 집중하는 사람과 함께 일할 필요가 없어 질 때까지 계속 붙어있을 것입니다. 이별은 나를 결정하도록 강요했다. 자신을 구하거나 결국 나를 파괴 할 무언가에 머물러 라. 나는 나를 선택했다.

당신이 해로운 관계에 있다는 것을 기꺼이 인정하고 그것에 대해 기분이 좋지 않다는 순간이 감정적 자유와 평화를 회복하는 첫 번째 디딤돌입니다. 내 감정을 느끼고 책임을지는 것은 고통 스럽지만 필요했습니다. 나는 더 건강한 애착을 형성하고 실제로 나에게 좋은 관계를 맺는 것에 대해 진지하게 생각했습니다.

안쪽 만 바깥쪽으로 보이면
내부 만 겉으로 보이면 우리는 절대 가까이 가지 않을 것입니다. | 출처

치유의 시작 : 나르시시스트가 진짜 누구인지보기

때로는 사람들의 행동이 별보다 낮을 때 사람들을 이상화하고 다른 방식으로 보는 것이 더 쉽습니다. 모두에게 두 번째 기회가 주어집니다. 건강한 관계에서 우리는 때때로 우리가 사랑하지 않을 수있는 파트너의 특정 특성을 받아들이지 만 관계를 끝낼만큼 심각하지는 않습니다.

나는 그녀와 미래가 없다는 사실과 평화를 이루기 전에 내가 정말로 다루는 것에 눈을 떠야 만했다. 이기적이고 자기 몰입 적이며 자격이있는 행동은 상호적이고 건강한 관계를 불가능하게 만들었습니다.

그녀는 자신의 행동에 대한 통찰의 섬광을 가장했습니다. 그녀는 울고 사과 할 것입니다. 그러면 그녀는 빨리 그것을 돌려서 그녀의 나쁜 행동에 대해 나를 비난했습니다. 그런 다음 그녀는 며칠을 기다렸다가 다시 쉼없이 지친주기를 반복했습니다. 이것이 자기애 주의자들이하는 일입니다. 그들은 진정한 공감이나 통찰력을 갖지 못합니다.

지옥에서 올라갈 때 어디로 돌릴 수 있습니까?

나의 불교 수행은 여러 번 저를 구원했습니다. 내가 수행하는 불교의 유형은 매우 훌륭한 형태의 적극적인 중재를 요구합니다. 나는 여전히 해로운 관계의 후유증을 겪고 있었고 그녀가 내 집에 나타나 사과 할 환상을 품고 있었지만 나는 수행으로 돌아 섰다. 나는 다른 불교 친구들에게 다가가 집회에 참석하고 최선을 다해 참여했습니다.

가톨릭, 무슬림, 유대교, 불교 모두 종교가 도움을드립니다. 치유가 필요하다는 것을 기꺼이 인정한다면기도가 효과가 있습니다. 그냥 물어 보면됩니다. 오랫동안 종교에 참여하지 않았더라도 기꺼이 지원할 환영하는 커뮤니티를 찾을 수 있습니다. 그것은 내 가장 어두운 시간 동안 확실히 나를 도왔습니다.

귀하가 선택한 선택에 대한 책임 수용

페이스 북에 유포되는 유명한 영적 인용구가 있습니다. “가거나 끌려 가십시오.”라고되어 있습니다. 그것은 자기애 주의자 또는 다른 성격 장애 개인과의 연결을 요약합니다. 연결을 끊을 수있는 사람이되어야합니다. 당신이 의사 소통을하거나 문을 열어 놓고 자하는 한 그들은 당신의 삶의 변두리에서 어울릴 것입니다. 문을 완전히 닫아야합니다.

자기애 주의자를 비난하기 쉽지만 진실은 우리가 참여하기로 선택한다는 것입니다. 우리는 불가능한 사람과 불가능한 관계를 맺기 위해 의식적으로 선택하고 있습니다. 성인으로서 우리는 항상 놓아 줄 선택권이 있습니다.

특정 버스 아래로 몸을 던지는 책임을 맡게되자 불안감이 줄어들 기 시작했습니다. 나는 내가 참여한 것은 항상 나의 선택이며, 새로운 날마다 새로운 순간이 더 나은 선택을 할 수있는 새로운 기회를 제공한다는 것을 정기적으로 상기시켰다.

책임감 : 유독 한 관계에는 두 가지가 필요하다

상호 의존하지 않는 사람들은 자기애 주의자들과 관련되지 않습니다. 그 이유는 건강한 역동성에 익숙한 사람은 끊임없는 학대를 견딜 수 없기 때문입니다.

Codependence는 상처를주는 관계에 의존하는 것입니다. 우리 자신의 감정을 신뢰하고 우리 자신의 방식에서 벗어나는 것은 무능력입니다. 당신이 함께 의존 할 때, 당신은 자신의 고통을 느끼고 있다는 사실을 인정하지 않고 사랑하는 삶을 위해 나쁜 관계에 매달립니다.

이 주제에 관한 책을 읽는 것은 내 공동 의존적 성격과 그로 인한 고통을 다루는 데 도움이되었습니다. 나는 나를 가장 많이 해칠 사람들을 뽑았고, 가족의 자기애 주의자들과 건강한 경계를 설정할 수 없었습니다.

멜로디 비티의 책“Codependent No More”는 이유가있는 고전입니다. 이 책을 편리하게 보관하고 내 전남편이 부족하고 필요하다는 느낌이 들었을 때 다시 참조하는 것은 치유 과정에서 엄청난 도움이되었습니다.

나는 또한 여러 책을 읽었습니다 자기애 적 성격 장애. 잠시 동안 Codependent의 익명 회의를 읽고 참석하다가 천천히 치유되기 시작했습니다. 일단 우리 자신과 우리의 코드 의존성을 더 잘 이해하면, 우리는 유독 한 행동을 기꺼이 용납하지 않을 것입니다.

에너지와 집중의 방향 전환

자기애 주의자와의 관계가 끝나면 진공이 생성됩니다. 너무 많은 관계가 당신과 나르시시스트의 필요에 집착하는 나르시시스트를 중심으로 돌아가서 자신의 필요를 포함하여 다른 것에 집중하는 방법을 잊어 버렸습니다.

다른 것들에 집중하는 것은 제가 치유 과정을 진행하는 데 도움이되었습니다. 글쓰기와 매일 하이킹을하는 것과 같이 나 자신에 대한 개인적인 헌신의 일부를 새롭게하는 것은 내가 무언가를 성취하고 있다는 느낌을주는 데 도움이되었습니다. 이것은 내 자존감을 정상 수준으로 되 돌리는 데 도움이되었습니다.

자신이 잘하는 것을 재발견하고 사랑하는 일에 시간과 에너지를 투자하면 자기애 주의자와의 이별을 통해 도움이 될 것입니다. 또한 당신의 관심사와 열정을 공유하는 사람들을위한 공간을 만들 것입니다. 자연스럽게 양질의 사람들을 끌기 시작했습니다.

치유 과정에서 많은 새로운 친구를 사귀 었습니다. 새로운 친구를 사귀고 오랜 친구와 다시 연결하는 것은 나르시시스트 회복 프로그램에서 환영받는 기분 전환이었습니다. 내가 그것을 알기 전에 나는 더 이상 나르시시스트와의 관계를 되살리는 것에 대한 욕망이나 비밀스러운 환상이 없었습니다. 나는 너무 바쁘고 너무 재미있었습니다.

당신은 당신이 끌리는 것과 당신이 끌리는 것을 바꿀 수 있습니다.

나가서 내 관심사를 추구하고, 영적 수행을 재발견하고, 새로운 친구를 사귀는 것은 건강한 관계가 어떤 모습인지 더 잘 이해하는 데 도움이되었습니다. 내가 '나를 행하기'시작하자마자 다른 모든 것이 제자리에있었습니다. 내 주변에서 원하는 사람들을 더 차별 할 수 있었다. 나는 나의 새로운 친구 서클에서 다른 나르시시스트를 만났다. 내가 다른 해로운 사람을 상대하고 있다는 사실을 깨닫는 데 약 한 달이 걸렸고 즉시 우정을 끝냈습니다.

우주 나 신, 또는 당신이 믿는 무엇이든 당신이 마땅하다고 생각하는 것을 정확하게 제공 할 것입니다. 사고 방식을 바꾸는 데는 시간이 걸리지 만 생각만큼 어렵지는 않습니다. 당신이 원하고 필요로하는 것에 연락하기 위해 혼자 시간을 보내는 것은 그만한 가치가 있습니다.

나르시시스트와의 관계가 끝난 지 2 년이 흘렀고, 솔직히 나 자신이 더 강하고 행복하거나 더 편안해 졌다고 말할 수는 없습니다. 나는 데이트하고 사교하며 내 시간과 에너지에 합당한 건강한 사람을 주시하고 있습니다. 다음 번에는 더 이상 부스러기를받지 않습니다.

2014 Macteacher