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훌륭한 관계를 형성하는 두 가지 성서 열쇠

우리 모두는 삶에서 훌륭한 관계를 원합니다. 남편, 아내, 남자 친구, 여자 친구, 부모, 자녀, 심지어 상사와의 관계가 무엇이든간에 우리는 그것이 작동하기를 원합니다.

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하지만 훌륭한 관계는 단순히 발생하는 것이 아니라 구축되어야합니다. 사실, 우리의 모든 관계에서 우리는 행동과 태도에 의해 항상 그들을 구축하거나 파괴하는 과정에 있습니다. 모든 관계를 유지하려면 시간과 노력과 경건한 지혜를 투자해야합니다.

우리 모두 관계에 도움이 필요합니다!

당신이 나와 같은 사람이라면, 당신은 인생에서 충분한 기능 장애, 고통, 눈물 및 명백한 실패를 겪어 관계에 관해서는 도움이 필요하다는 것을 깨달았습니다! 그리고 성경에는 (우리가 선택할 수있는 많은 것 중에서) 우리에게 필요한 도움을 정확히 제공한다고 믿는 특정 구절이 있습니다.

에베소서 4 : 29-32 (NKJV) 당신의 입에서 타락한 말이 나오지 않게 하시고, 청중에게 은혜를 줄 수 있도록 필요한 덕을 세우는 데 유익한 것을하십시오. 30 그리고 구속의 날을 위해 네가 인봉 된 하나님의 성령을 슬퍼하지 말라. 31 모든 악의와 분노와 분노와 소란과 악한 말을 모두 당신에게서 멀리하십시오. 32 그리스도 안에서 하나님이 당신을 용서하신 것처럼 서로 친절하고 다정하고 서로 용서하십시오.

이 구절은 훌륭한 관계를 구축하기위한 두 가지 중요한 열쇠를 강조합니다. 우리가 무엇을해야하는지 알려줍니다. 하지만 중요한 것은하지 말아야 할 일을 알려주는 것입니다. 먼저 우리가 피해야 할 일을 살펴 보겠습니다. 다음은 훌륭한 관계를 구축하는 데 가장 중요하지만 가장 무시되는 원칙이라고 생각하는 내용입니다.

비판적으로 중요한 원칙

1865 년 4 월 에이브 러햄 링컨 대통령은 워싱턴의 포드 극장에서 총에 맞았습니다. 방관자들은 숨을 쉬는 대통령을 근처 집으로 데려가 침대에 눕혔다. 그런 다음 의사들이 왔습니다. 총알이 여전히 대통령의 뇌에 박혀 있다는 사실을 알고 그들은 링컨의 유일한 삶의 기회는 총알을 그의 머리에서 빼내는 것이라고 믿었습니다. 그래서 그들은 조사 시작 그 총알을 찾아 대통령의 뇌에서 제거하려고 손가락으로

이해하십시오 : 이것은 1865 년이었습니다.이 의사들은 그들이 무엇을하고 있는지 의학적으로 전혀 몰랐습니다. 그들은 손을 씻을만큼 충분히 몰랐습니다. 일부 현대 의학 전문가들은 총알이 링컨 대통령을 죽이지 않았다면 의사들이 죽었을 것이라고 말했습니다.

1865 년에 그 의사들이 이해하지 못한 것은 현재 의학의 첫 번째 원리로 생각되는 것입니다. 무엇보다 먼저 해를 끼치 지 마십시오. 의사가 환자를 돕기 위해 무엇을 할 수 있다고 생각하든 그의 첫 번째 책임은 치료가 상황을 악화시키지 않도록하는 것입니다.

관계 구축의 첫 번째 원칙 : 해를 끼치 지 마십시오!

환자의 건강을 유지하려는 의사처럼 관계를 구축하려는 경우 첫 번째 규칙은 해치지 마! 우리는 관계를 무너 뜨리는 일을하지 않도록해야합니다.

이것이 우리 성경 구절의 첫 번째 문장의 초점입니다.

당신의 입에서 타락한 말이 나오지 않게 하시고, 청중에게 은혜를 줄 수 있도록 필요한 덕을 세우는 데 유익한 것을하십시오.

핵심 # 1 : 타락하고 무례한 말을 중지하십시오!

타락한 단어는 교화 시키거나 쌓아 올리기보다는 파괴하는 단어입니다. 이는 개인의 인격을 명시 적으로 또는 암시 적으로 공격하는 단어입니다. 관계를 완전히 벗어나는 가장 빠른 방법은 그 사람에 대한 불명예와 무례 함을 전달하는 말입니다.

이것은 '해치지 않는다'라는 원칙과 관련된 모든 문제입니다.

화난 단어 더 많은 화난 단어를 자극

우리 중 누군가가 공격을 받았다고 느낄 때마다 우리의 첫 번째 관심사는 대개 자신을 방어하는 것입니다. 그리고 나는 당신이 '최고의 방어는 좋은 공격이다'라는 말을 들었을 것이라고 확신합니다. 따라서 내 관계 파트너가 내가 그 또는 그녀를 구두로 공격했다고 느끼면 즉각적인 구두 반격을 예상해야합니다. 성경은 다음과 같이 설명합니다.

잠언 15 : 1 부드러운 대답은 분노를 돌이키지 만 거친 말은 분노를 일으 킵니다.

그래서 이제 우리는 분노의 소용돌이 속으로 들어갑니다. 그 사람에 대한 나의 분노한 말은 나에게 분노한 말의 반응을 불러 일으키고, 다시 그들에게 더 많은 분노를 자극합니다. 그리고 그것은 단지 나선형으로 아래로 내려갑니다.

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결국 그 분쟁은 아마도 가스가 없어 질 것입니다. 우리는 서로에게 말할 수있는 모든 불쾌하고 상처를주는 말을했습니다. 결국 우리는 '무엇이든'이라는 요점에 도달합니다. 논쟁이 끝났다고 생각할 수도 있습니다. 그러나 실제로는 아닙니다. 성경이 분노와 관련이 있다고 말하는 단어를보십시오.

에베소서 4:31 모든 악과 함께 모든 비통함, 분노, 분노, 외침, 악의적 인 말을 당신에게서 멀리하십시오.

내 말로 나는 비통함, 분노, 사악한 말, 악의를 관계에 주입했습니다. 그 모든 것들은 시간이 지난 약 캡슐과 같습니다. 그들은 즉시 효과를 나타내지 않을 수 있지만 시간이 지남에 따라 악의, 불신 또는 무관심의 독과의 관계에 스며들 수 있습니다.

무례하고 불명예스러운 말에는 피심각한 영향

다른 사람에게 무례 함을 알리기 시작하는 순간, 관계는 그 궤도에서 멈 춥니 다.

그 시점까지 관계에서 어떤 일이 벌어졌을 지 모르지만 적어도 현재로서는 관련이 없습니다. 이제 전체 초점은 그 사람에 대해 표현한 무례한 말, 행동 및 태도로 이동합니다. 내가 의미하는 바의 예는 다음과 같습니다.

얼마 전에 나는 침대에서 일어나 발을 바닥에 대고 아야! 내 발에 바느질 바늘이 박혀있었습니다. 그 바늘이 어떻게 우리 침실 바닥에있게되었는지 모르겠습니다. 하지만 여기에 문제가 있습니다. 그 바늘이 제 발에있는 한, 저는 다른 어떤 것도 신경 쓰지 않았습니다. 내 직업, 아침 식사, 내 차, 심지어 재정적 문제에 대해 이야기 할 수 있습니다. 나는 듣지 않았습니다! 그 바늘이 발에서 제거 될 때까지 나는 다른 일에 신경을 쓰지 않았습니다.

그것이 우리가 다른 사람에 대해 비판적이고 경멸 적이며 무례하고 비난적인 말을하는 방식입니다. 일단 당신이 당신의 말과 당신의 태도로 그 사람을 내려 놓기 시작하면, 그들은 그들의 인격에 대한 당신의 공격에 대응하는 것 외에는 아무것도 신경 쓰지 않을 것입니다.

나와 내 아내가 저녁 식사를 위해 어디로 가야하는지에 대해 토론을하고 내가 뭔가를 말하거나 태도를 보이면 그녀가 제안한 레스토랑에 가고 싶어서 어리 석거나 이기적이라는 것을 암시한다면 그것은 바늘과 같을 것입니다. 발.

그 순간부터 토론은 더 이상 저녁 식사 장소에 관한 것이 아닙니다. 토론은 내 아내가 누구인지를 공격 한 내 말과 태도에 대한 것입니다. 이제 그 문제가 해결 될 때까지 그녀는 내가 말할 수있는 다른 말에주의를 기울일 능력이 없을 것입니다.

부패한 말은 관계를 죽일 수 있습니다

개인이 누구인지에 대한 경멸을 전하는 말을 할 때마다 그것은 '부패한 말'입니다.

'넌 정말 ...'이라는 문장을 시작할 때마다 나머지는 부정적인 것이므로 관계를 쌓기보다는 무너질 부패한 말을 할 위험이 크다.

'당신은 항상 ...'또는 '당신은 결코 ...'로 문장을 시작할 때마다 나머지 문장이 부정적 일 때, 나는 얇은 얼음 위에 있습니다.

관계 구축의 첫 번째 규칙은 : 해를 끼치 지 마십시오! 그리고 때때로 관계에 돌이킬 수없는 해를 끼치는 가장 쉬운 방법은 부정적이고 비판적이며 무례하고 모욕적 인 말을하는 것입니다.

이제하지 말아야 할 일을 알았으니해야 할 일을 살펴 보겠습니다.

핵심 # 2 : 은혜의 긍정적 인 말씀으로 관계 구축

에베소서 4 : 31-32 모든 악의와 함께 모든 괴로움, 분노, 분노, 소란, 악한 말을 당신에게서 멀리하십시오. 32 그리스도 안에서 하나님이 당신을 용서하신 것처럼 서로 친절하고 다정하고 서로 용서하십시오.

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누군가가 나를 크게 아프게하거나 불쾌하게하는 어떤 말을하거나 행동을하더라도 화나고 비통하고 무례한 말로 대답 할 여유가 없습니다. 대신 성경은 저에게 쓴 모든 말과 분노와 분노를 버리고 친절하고 다정하며 용서하는 말로 바꾸라고 명령합니다.

친절

친절한 단어를 말할 때 흥미로운 점은 반드시 그럴 자격이 없다는 것입니다.

주 40 시간 일하고 내가 40 시간 일에 대한 월급을 준다면 나는 친절하지 않습니다. 당신은 그 월급을 받았습니다! 하지만 내가 당신에게 일한 적이없는 돈을 준다면, 당신이 그것을 필요로한다는 것을 알고 있기 때문에 그것은 친절합니다.

그래서 제가 긍정적이고 인정하는 말을 당신이 얻었거나받을 자격이 있다고 생각하는 것만으로 제한한다면 그것은 친절한 말이 아니며 성경의 명령을 이행하지도 않습니다.

즉, 친절하고, 다정하고, 용서하는 말에 초점을 맞춘 성경의 명령을 따르려면 그 말을받을 자격이 있다고 생각할 때까지 기다릴 수 없습니다. 기꺼이 말하고 진지하게 말해야합니다. 하지마 그럴 자격이 있습니다.

나는 아직도 원한을 느끼고있을 때 은혜와 친절의 진실한 말을하는 것이 쉽지 않다는 것을 개인적인 경험을 통해 알고 있습니다. 그러나 하나님께서는 우리가 여전히 죄인 이었지만 우리를 위해 그의 아들을 주셨던 분에게 우리에게 필요한 능력을 구하는 놀라운 특권을 주셨습니다. 실제로 그런기도가 유일한 방법입니다.

용서

용서는 모든 관계에서 중요한 요소입니다. 용서한다는 것은 더 이상 그들에 대한 사람의 범죄를 저 지르지 않는다는 것을 의미합니다.

누군가가 실제로 당신을 해치거나 불쾌하게 만들었을 때만 용서할 수 있습니다. 즉, 용서에 대한 성경적 요청은 상대방이 당신에게 말하거나 행한 것에 대해 당신이 가장 상처 받고, 좌절하고, 불쾌하고, 화가 났을 때 정확하게 작용한다는 것을 의미합니다.

Paula Disbrow가 부른 'Forgive'

우리는 더 이상 우리에게 한 일의 고통을 느끼지 않기 때문에 용서는 일어나지 않습니다. 그것은 우리의 말과 행동, 심지어 우리의 생각에서도 그 사람이 그들에 대해 한 일을 더 이상 유지하지 않을 것이라고 결정을 내릴 때 발생합니다.

내 경험상, 관계를 가장 강화시키는 것 중 하나는 상대방이 상대방에게 진정으로 상처를 주거나 불쾌한 일을 말하고 행해도 여전히 친절과 은혜로 대우받을 것이라는 것을 각 파트너가 알 때입니다.

해결해야 할 문제

이것은 다른 사람의 모욕적 인 말이나 행동을 깔개 밑으로 휩쓸어 야한다는 말이 아닙니다. 성경은 우리가 우리를 괴롭히는 것에 대해 아무 말도하는 것을 두려워하지 않고 우리에게 현관 매트가 되라고 요구하지 않습니다. 사실, 그 반대입니다.

에베소서 4:26 화를 내고 죄를 짓지 마십시오. '당신의 진노에 해가지는 일이 없도록하십시오.

상대방이 당신에게 상처를 주거나 불쾌한 일을 할 때 진심으로 화를내는 것은 자연스럽고 건강합니다. 분노를 느낄 때 그것은 관계의 어떤 것이 옳지 않으며 시정되어야한다는 신호입니다. 그렇기 때문에 성경은 '화를 내고 죄를 짓지 마십시오'라고 말합니다. 죄는 분노에있는 것이 아니라 우리가 그것에 반응하는 방식에 있습니다.

성경은 우리가 우리의 분노를 즉시 처리해야한다고 말합니다. '당신의 분노로 해가 내려 가지 않도록하십시오.' 썩지 않게하고, 감정 속으로 들어가서 괴로움과 분노로 바뀌지 않도록하십시오. 그렇다면 관계 파트너가 말하고 분노를 자극하는 일을 할 때 우리는 무엇을해야합니까?