기독교인이 파괴적인 비판을 처리하는 방법

그리스도인으로서 우리는 비판을 받아들이고 그로부터 배워야한다고 배웁니다 (잠언 10 : 8, 19:20). 건설적인 비판은 우리가 우선 순위를 재고하고, 결정에 도전하고, 삶에 필요한 변화를 만들도록 도와줌으로써 매우 유익 할 수 있습니다. 그러나 파괴적인 비판은 우리의 자존감을 공격하고 자신감을 약화 시키며 상처를줍니다.

내 이야기

나는 어린 시절에 부모님과 동료들로부터 많은 파괴적인 비판을 받았으며 내가 어리 석고 어색하고 못 생겼다고 말했습니다. 작가로서 나는 때때로 내가 쓰는 것에 대해 파괴적인 비판을 받는다.

또한 팀, 독주자 또는 예배 댄서의 보컬로 여러 기독교 음악 사역에 참여할 때 댓글을받습니다. 과거에는 청각 장애인을위한 수화 통역사로 자원 봉사를했으며 때로는 수화 버전의 노래를 예술 형식으로 발표하기도했습니다. 이 분야에서의 나의 경험은 대부분 긍정적 이었지만, 드문 경우에 대해 부정적인 피드백을 받았습니다.

그러나 어느 날받은 이메일에 대비 한 것은 아무것도 없습니다. 제 친구가 제 능력에 맞는 단기 프로젝트에 대해 이야기했고 그 일에 참여하는 것에 대해 물어 보라고 권했습니다. 나는 같은 기독교 동아리의 일원으로 약간 아는 지도자에게 이메일을 보냈고 내 서비스를 제공했습니다. 나는 그가 거절 할 준비가되어 있었지만 그의 대답에 대해서는 준비가되어 있지 않았다.

제 제안에 감사하고 정중하게 거절하는 대신, 지도자는 아니오라고 말할뿐만 아니라 제 사역의 거의 모든 영역을 비판하기로 결정했습니다. 그는 내가 특정 기술이 부족하고 특정 활동에 참여해서는 안된다고 주장했습니다. 그는 또한 나의 헌금은 공연 일 뿐이며 숭배하거나 신의 영감을받은 것이 아니라고 주장했습니다. 나는 그저 공연하고 싶은 욕망에 빠져 있었다.

나는 그 발언에 충격을 받고 극도로 상처 받았다. 나는 성경을 찾아서 인도하고,기도하고, 다른 현명한 사람들에게 조언을 구해야 만했던 피해를 치유 할 수있었습니다. 돌이켜 보면 감정적 고통에서 회복하기 위해 취해야 할 확실한 조치가 있음을 알 수 있습니다. 나는 도중에 몇 가지 실수를했지만 그로부터 배웠다.

파괴적인 비평가를 다루는 방법

공격을 간과

성경은 범죄를 간과하는 사람의 영광이라고 말합니다 (잠 12:16, 19:11). 대부분의 경우, 우리는 가해자에게 자비를 베풀고 놓아 줄 수 있습니다. 우리는 어리석게 입을 다물거나 아무것도 모르는 문제에 대해 전문가가 된 사람들을 용서하고 잊습니다. 이것은 우리에게 많은 분노, 상처 및 감정적 고통을 덜어줍니다. 그러나이 과정이 항상 가능한 것은 아닙니다.

상처는 우리의 감정을 칼처럼 깊숙이 꿰 뚫을 수 있습니다 (잠언 12:18). 특히 가해자가 우리가 존경하는 친구 나 권위자 일 때 더욱 그렇습니다. 깊은 상처는 치유하는 데 시간이 필요합니다. 때때로 우리는 비평가가 우리에게 더 많은 해를 끼치거나 다른 사람을 해치는 것을 막기위한 조치를 취해야합니다.

가해자의 비판을 가능한 한 빨리 중지

누구도 무례하거나, 우리를 깎아 내리거나, 얕보거나, 가혹하게 판단 할 권리가 없습니다. 범죄자들이 우리에게 독을 쏟을 때 우리는 우리를 비난하는 것을 그만두도록 요구할 권리가 있습니다. 그러나 그렇게하는 것이 신체적, 언어 적 학대의 위험에 빠질 경우 아무 말도해서는 안됩니다. 가능하다면 상황에서 벗어나야합니다.

나는 그의 부정적이고 상처를주는 코멘트를 받고 싶지 않다고 리더에게 보내는 짧은 이메일 답장에서 충분히 확고하지 못한 실수를 저질렀다. 리더는 메시지를받지 못하고 계속해서 저에게 이메일을 보냈습니다. 나는 그에게 처음부터 그만하라고 말했으면 좋겠다. 감당할 감정적 인 짐이 훨씬 적었을 것이다.

방어적인 태도를 피하십시오

첫 번째 중요한 이메일을 받았을 때 나는 그의 주장에 이의를 제기하기 위해 페이지와 페이지를 작성하고 싶었습니다. 나는 이런 종류의 반응이 쓸모 없다는 것을 배웠다. 부정적인 의견을 표현할만큼 자신감을 느끼는 사람들은 마음을 바꾸지 않을 것입니다. 대신 그들은 우리가들을 필요가없는 더 해로운 말을하면서 도전받을 때 자신의 입장을 방어 할 것입니다. 그들은 종종 의제를 가지고 있습니다. 그들은 우리가 그들의 신념과 입장을 채택하기를 원합니다. 어리석은 사람들은 지혜와 교훈을 경멸하고 (잠언 1 : 7) 우리의 말을 듣지 않습니다.

첫 번째 이메일 브리핑에 답장을 보내는 동안 몇 가지를 명확히하려는 유혹에 저항 할 수 없었습니다. 또 다른 실수였습니다. 그것은 첫 번째 이메일보다 훨씬 더 까다로운 이메일을 촉발 시켰습니다. 우리는 사람들이 우리를 '이해'하고 그들을 바로 잡도록해야하는 우리의 욕구를 버려야합니다. 우리는 어떤 사람들은 우리가 무엇인지 결코 '얻지'못할 것이라는 사실을 가지고 살아야합니다.

사건 후 공격에 대처하기

재편성에 시간을내어

어떤 범죄는 우리에게 깊은 충격을주고 화를 낼 수 있습니다. 우리에게 일어난 일을 처리하고기도와 명상에 시간을 할애 할 시간이 필요할 것입니다.

필요한 경우 상담 받기

나는 목사님과 다른 몇 명의 신중한 기독교인들에게 상황을 어떻게 처리할지 조언을 구했습니다. 그들은 내가 리더와 함께 앉아 그의 말이 나를 다른 것들 중에서 어떻게 느끼게했는지 이해하도록 격려했다. 제가받은 현명한 상담에 감사합니다.

맞설 지 말지 결정

가해자가 우리가하는 말을 기꺼이 듣지 않는다면 대결은 소용이 없습니다. 어떤 상황에서는 어떤 사람들은 마주했을 때 위험 할 수 있으므로 피해야합니다.

그러나 제 경우에는 대결이 리더와 저에게 효과가 있다고 느꼈습니다. 다행히도 리더는 기꺼이 제 말을 들었습니다. 나는 그의 말이 나를 얼마나 아프게했는지 이야기하면서 감정적으로 중립적이 되려고 노력했다. 또한 특정 사항에 대한 설명을 요청할 수있었습니다. 나는 부드럽게하려고 노력했습니다. 부드러운 말은 분노를 퍼뜨 리지만, 거친 말은 갈등을 일으킬 것입니다 (잠 15 : 1).

그 결과 리더는 자신의 말이 어떻게 전달되었는지 더 잘 이해하게되었습니다. 그는 내게 필요한 대답과 진심으로 사과를 주었다.

용서 과정 시작

우리는 원한과 상처를 없애기 위해 노력해야합니다. 이것은 우리가 비통함과 분노에 빠지는 것을 막을 것입니다. 마음이 맑아지면 가해자와의 관계를 회복하거나 끊어야할지 여부를 고려할 수 있습니다. 우리는 범죄자가 원할 경우 수정하도록 허용해야합니다.

나는 범인이 내 고통을 이해하고 사과 할 것이라는 기대를 내려야했다. 기대는 용서 과정을 지연 시키거나 방해 할 수 있습니다.

자기 검토의 기회를 가지십시오

사람들이 말한 내용에 진실이 있습니까? 위반자의 일부 의견은 부정확하거나 잘못된 정보를 기반으로 해고 될 수 있습니다. 다른 설명을 검토해야 할 수도 있습니다. 나는 '그가 말한 것처럼 특정 분야에서 정말 재능이 부족한가?'와 같은 질문을해야했다. 나는 과거와 현재의 지도자들로부터 수년간의 격려와 긍정적 인 피드백을 검토하여 예, 나는 이러한 재능을 가지고 있음을 재확인했습니다.

자기 시험은 우리가 성장하는 데 도움이되는 기독교 생활의 일부입니다 (고후 13 : 5). 결국, 우리는 무엇이 참되고 무엇이 아닌지를 분별하기 위해 우리의 개인적인 증거를 살펴볼 필요가 있습니다. 한 사람의 의견은 우리가 누구인지, 무엇을해야하는지 정의하지 않습니다.

뿌리 내릴 필요가있는 자부심이 있기 때문에 파괴적인 비판은 때로 상처를 입습니다. 또한 촉발되어 처리 및 치유되어야하는 정서적 통증의 아픈 부분이있을 수 있습니다.

결론

지도자의 파괴적인 비판에서 회복하는 데는 시간과기도가 조금 걸렸지 만 그만 둘 수있었습니다. 나는 그의 건설적인 의견 중 일부를 받아들이고 나머지는 무시했습니다. 나는 도망 치고 그만두려는 유혹에 저항했다. 나는 하나님 께서 나를 인도하신다고 느끼는 다양한 방법으로 계속 봉사하고 있습니다.

이 사건이 일어난 지 수년이 지났고 나를 해친 사람을 거의 볼 수 없습니다. 내가 그렇게한다면, 나는 그를 내 마음에 원망하지 않고 친구로 대할 것입니다. 내 견해를 완전히 이해했는지는 말할 수 없지만 괜찮습니다.