그리스도인 방식으로 유독 한 부모를 대함

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제가 10 대 후반과 20 대 초반이었을 때 우울증, 분노, 상처로 많은 어려움을 겪었습니다. 부분적으로는 제가 성장한 방식 때문이었습니다. 부모님은 때때로 정서적으로 학대했고 고통스러운“엉덩이 때리기”를하셨습니다. 나는 내가 어리 석고 옳은 일을 할 수 없다고 들었다. 부모님도 때때로 멀어 질 수 있습니다. 내 감정적 필요는 무시되었습니다.

이 시간 동안 나는 성경을 공부하고 기독교 친구들과 이야기를 나누었습니다. 나는 딜레마에 직면했습니다. 독한 부모와 어떻게 기독교적인 방식으로 관계를 맺고 그들이 초래 한 상처를 치유 할 수 있습니까? 제가 회복 여정에서 배운 치유 단계는 다음과 같습니다.



유독 한 부모와 건강한 관계를 유지하는 방법

관계가 가능한지 결정

어떤 부모는 너무 독해서 그들과의 관계가 제한되어야하거나 불가능합니다. 약물 남용, 통제 및 조작, 비열하거나 지나치게 의존하고 집착하는 것과 같은 해로운 행동을 할 수 있습니다. 일부 부모와 보호자는 가학적인 괴물 일 수 있습니다.



그렇습니다. 성경은 우리가 아버지와 어머니를 공경해야한다고 말합니다 (출애굽기 20:12, 마태 복음 5 : 4, 19:19, 마가 복음 7:10, 누가 복음 18:20, 에베소서 6 : 1, 골로새서 3:20). 옳은 일을하고 우리는 좋은 삶을 영위 할 수 있습니다. 우리가 그렇게 할 때 그것은 하나님을 기쁘시게합니다. 그러나 성경은 또한 아버지들에게 자녀를 화나게하거나 괴롭히지 말라고 말합니다 (엡 6 : 4).

하나님은 무엇보다도 우리를 사랑하시기 때문에 우리가 번영하고 좋은 정신적, 육체적 건강을 누리기를 원하십니다 (요 3 : 2). 우리 몸은 하나님 께 영광을 돌리는 성령의 성전입니다 (고전 6 : 19-20). 우리는 유해한 부모의 행동으로부터 우리를 보호하기위한 조치를 취할 수 있도록해야합니다. 정신 건강을 보호하기 위해 해로운 부모와의 접촉을 피하거나 제한하기로 결정했다면 죄책감을 느끼지 않아야합니다.



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그들의 말로 당신이 누구인지 정의하지 마십시오

많은 사람들이 부모의 해로운 행동이 자신을 정의하도록 허용합니다. 유독 한 부모의 성인 자녀는 자신을 추악하고, 어리 석고, 순진하고, 게으른 약하고, 나쁘다고 식별 할 수 있습니다. 이러한 정의는 자라면서 들었던 부정적인 메시지이기 때문입니다. 오랫동안 제 부모님은 제가 누구인지를 정의하셨습니다. 나는 멍청하고 옳은 일을 할 수없는 작은 인간이었다. 나는 나쁘고 무례했으며 끊임없는 체벌을받을 자격이있었습니다.

10 대 초반에 성경을 공부하고 기독교 생활을 시작했을 때, 저는 하나님 께서 제가 누구인지에 대해 다른 정의를 갖고 계시다는 것을 알게되었습니다. 하나님은 내가 진정으로 존경과 존경을받을 가치가있는 총명하고 유능하고 현명한 여성 인 나를 보 십니다. 나는 부정적인 어린 시절의 메시지를 거부하고 부모님이 나를 어떻게 대했는지에 대해 자신을 비난하지 않았습니다. 나는 더 이상 자신을 계속해서 처벌받을 가치가있는 어리 석고 하급 인간으로 보지 않았습니다. 나는 장성한 기독교 성인으로서 부모님을 대할 수있었습니다.

부모의 행동을 독성으로 인식

나는 독성을 우리에게 해를 끼치는 말과 행동으로 정의합니다. 책을 찾았습니다 유독 한 부모, 아픈 유산을 극복하고 삶을 되 찾는 Dr. Susan Forward가 유해한 부모 행동을 정의하고 처리하는 데 도움을주었습니다.



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어떤 부모들은 우리가 이해하지 못하는 이유로 비열하고, 비판적이거나 통제적입니다. 약물 남용이나 정신 건강 문제와 같이 부모가 자신이하는 일을하는 또 다른 분명한 이유가 있습니다. 분노와 같은 감정적 문제가있어 판단력을 더럽 히고 자제력을 잃을 수 있습니다. 그들은 집착하고 과잉 보호하며 성인 자녀의 삶을 끊임없이 방해 할 수 있습니다. 다른 사람들은 '명예'명령을 사용하여 성인 자녀가 자녀가 원하지 않는 일을하도록 통제하고 죄를 지을 수 있습니다.

부모님을 용서하십시오

용서는 주어진 것처럼 보일 수 있습니다. 모든 기독교인은 다른 사람을 용서해야합니다. 불행히도 용서는 쉬운 과정이 아니며 시간이 걸릴 수 있습니다. 고통스러운 어린 시절은 하룻밤 사이에 치유되지 않습니다. 우리를 사랑하고, 양육하고, 보호해야했던 부모가 사랑하지 않고, 비열하고, 방치하고, 술에 취하고, 마약을 많이하고, 학대 적이거나 잔인했다는 사실을 인정하는 것은 매우 어렵습니다.

어렵지만이 과정을 시작하는 것은 우리가 원한과 감정적 고통을 없애는 데 도움이됩니다. 우리가 이러한 감정을 붙잡 으면 우리의 삶과 우리 관계를 해칠 것입니다. 저는 청년 시절 분노 관리 문제를 수년 동안 경험했고 때로는 분노가 무고한 사람들에게 상처를 입혔습니다. 부모님을 용서하기로 결심했을 때, 나는 내가 어떻게 잘못했는지에 대한 집착을 멈추고 상처를 치유하기 시작했습니다. 나는 많은 질문에 대한 대답과 같이 앞으로 나아가 야한다고 생각했던 모든 것을 버려야했다. 저는 부모님을 신의 손에 맡기고 그들을 위해기도하고 계속 나아가 야했습니다.

경계 설정

부모 또는 보호자와의 해로운 관계로부터 자신을 보호하는 한 가지 방법은 관계에 경계를 설정하는 것입니다. 부모는 우리를 내려 놓고, 통제하고, 조종하거나, 감정적 필요를 충족시키기 위해 우리를 사용할 권리가 없습니다. 예를 들어 전화 통화 횟수를 제한하여 낮 동안 계속해서 전화하는 궁핍 한 부모에게 제한을 설정할 수 있습니다. 부모가 취하거나 취하면 곁에 있지 않을 것이라고 말할 수 있습니다. 우리는 개인적인 삶과 같은 주제가 금지되어 있다고 요구할 수 있습니다.

우리는 존경심을 가지고 대우받을 것을 요구해야하며, 비판적이거나 부정적이거나 우스꽝스러운 부모를 피한다면 죄책감을 느끼지 않아야합니다. 우리 자신을 보호 할 수있는 또 다른 방법은 개인적인 삶을 공유하지 않고 대화를 피상적 인 수준으로 유지하는 것입니다. 그렇게하면 부모는 우리를 타락시키고 실망시킬 탄약이 없습니다.

때로는 경계가 말하지 않습니다. 저는 젊은 성인이되었을 때 부모님이 저를 그렇게 대하신 이유를 이해하고 싶었습니다. 내가 더 많이 조사할수록 어머니는 더 많이 주제를 바꾸거나 나를 폐쇄하고 부정하게 될 것입니다. 우리 아버지는 냉담하고 무서웠으며 화를 내며 다가 갈 수 없었습니다. 나는 한 경계가 과거에 대해 말할 수 없다는 것을 받아 들여야했다.

그대로 받아들이십시오

이상적인 세상에서, 유독 한 부모는 자녀에게 해를 끼친 것을 깨닫고 미안하다고 느낄 것입니다. 그들은 사과하고 수정을 시도합니다. 그러나 후회하는 표현은 종종 일어나지 않습니다. 부모는 자신이 자녀에게 해를 끼쳤다는 사실을 부인할 수 있으며 자신이 좋은 부모라는 인식에 도전하는 어떤 것도 듣지 않을 것입니다.

부모에 대한 비현실적인 기대를 갖지 마십시오

부모님과 건전한 관계를 갖기 전에 저는 부모님이 다음과 같은 기대를 내려 놓아야했습니다.

  • 그들이 나를 얼마나 아프게했는지 인정하고 사과 해
  • 그들이 저를 그렇게 대했던 이유를 설명하세요
  • 나를 비판하거나 조롱하거나 경계를 위반하지 마십시오.

이런 기대를 엄마 아빠와의 관계에 가져 왔을 때 나는 실망하고 화를 냈습니다. 나는 과거의 감정적 고통을 겪고 쓰라린 위험을 감수했습니다.

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그들이 바뀔 수있는 가능성에 개방하라

부모님은 제가 10 대 중반에 아동 보호 기관에 학대에 대해 불평 한 후 훨씬 덜 학대 적이되었습니다. 가장 큰 변화는 제가 18 살이었을 때였습니다. 아버지는 다른 여자 때문에 어머니를 떠났습니다. 그는 훨씬 더 행복했고 나에 대한 태도를 바꿨습니다. 그는 나를 잘 대했고 나는 그의 사랑하는 딸이되었습니다. 그는 내 업적에 대해 듣고 싶어했고 나를 자랑스러워했습니다. 나는 그것을 좋아했다! 그는 별거 후 전국으로 이사했고 우리는 떨어져 많은 시간을 보냈지 만 우리는 다소 피상적이지만 건강한 관계로 유대감을 맺었습니다.

어머니는 어른이 내가 때리고, 엎드려서, 경멸하는 말과 조롱을 용납하지 않을 것이라는 것을 깨닫는 데 시간이 좀 걸렸지 만 결국에는 내가 우리 삶의 모래에 선을 그은 곳을 이해했습니다. 친해졌습니다. 그녀는 생애의 마지막 몇 년 동안 가족 및 나와 함께 살았습니다.

도움을 받다

성경, 특정 책, 현명한 친구와 목사의 조언도 제 여정에 도움이되었습니다. 도움이 된 책은 유골의 아름다움 전도자 Joyce Meyer. 그녀는 온갖 종류의 학대와 함께 성장한 이야기를 들려주고, 독자들에게 감정적 고통과 분노를 극복 할 수있는 방법을 알려줍니다.

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결론

제 부모님은 이제 몇 년 동안 돌아가 셨습니다. 돌이켜 보면 제 삶을 풍요롭게했던 부모님과 좋은 관계를 가질 수있었습니다. 부모에게는 우리를 도울 수있는 지혜와 경험이 있습니다 (잠언 6:20, 23:22). 분개심에 시달렸던 때도 있었지만 이러한 단계와 많은기도는 제가 부모님을 용서하고 치유하는 데 도움이되었습니다.

하나님은 우리가 엄마와 아빠를 포함한 모든 사람과 평화롭게 살기를 원하십니다 (롬 12:18, 14:19). 우리 중 일부에게는 부모가 너무 독해서 관계를 맺는 것이 불가능합니다. 그러나 상황이 바뀔 수 있고 부모가 건강한 방식으로 삶에서 오는 유익을 얻을 수 있다는 희망은 항상 있습니다.

참조 :

성경, 새로운 국제 버전
성인이 된 부모와의 해로운 관계를 관리하기위한 3 가지 팁, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
어려운 부모를 대하는 방법, 커트 스미스, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
학대하는 부모와의 관계를 유지하기 위해 사용하는 5 가지 생존 전술, 샤론 마틴, PsychCentral