유독 한 관계 : '내 관계는 다르다!'

학대자에 대해 변명하지 마십시오

학대적인 관계는 특정한 종류의 학대만을 포함하거나 학대하는 사람들은 특정한 방식으로 만 행동한다는 인식이 종종 있습니다. 사람들은 자신의 관계와 관계중인 사람을보고 '이 사람은 다르다. 이 관계는 다릅니다. 이건 같은게 아니야.' 이것이 사실이 아니라는 사실을 받아들이는 것은 가장 어려운 일 중 하나 일 수 있습니다.

어떤 관계인지는 중요하지 않습니다. 가족, 친구, 배우자, 자녀 등. . . 자기애 주의자 또는 기타 학대적인 유형의 사람과 이러한 관계에있는 사람들은 종종 자신의 상황이 자신이 보거나들은 다른 학대적인 관계와는 다소 다르다고 말하고 믿습니다. 그들은 자신의 상황이 특별하다고 생각하거나 학대자가 다른 학대적인 관계와는 다르고 독특하고 독특하게 만드는 일종의 완화 요소를 가지고 있다고 생각할 수 있습니다.

'그녀는 상처를주는 말을하지만 힘든 삶을 살았습니다. 바비의 상황과는 다릅니다. 그의 아내는 그냥 비열하다. '

'그는 나를 때렸지만 그는 감정적 인 문제가 있습니다. 그는 TV 영화에 나오는 사람들과는 다릅니다. 그는 진짜 문제가 있어요. '

'엄마는 나를 내려 놓았지만 할머니는 똑같은 방식으로 엄마가 부모를 아는 유일한 방법입니다. 그녀는 저를 해치거나 자녀를 학대하는 어머니처럼 잔인하게 행동하는 것이 아닙니다. 그녀는 더 잘 알지 못합니다. '

학대자는 비열하고 증오하기 때문에 비열하고 증오하는 것 같습니다. 따라서 누군가 자신의 행동을 설명하거나 어떻게 든 변명 할 수있는 문제 나 역사가있는 것처럼 보이면 실제 학대자가 아닙니다. 그들은 어떻게 든 다릅니다. 이것은 사실이 아닙니다. 모든 학대 관계에있는 모든 사람은 '다르다. 그는 다릅니다. 그녀는 다릅니다. 난 다른 해요. 이것은 내가 보거나 들었던 다른 끔찍한 관계와 같지 않습니다. 이 사람은 때때로 친절 할 수 있습니다. 그들은 미안해 보인다. 그들은 다른 문제가 있습니다. 이유가 있습니다. ' 그러나 모든 학대자에게는 이유가 있습니다. 모든 학대자는 문제가 있습니다. 모든 학대자에게는 변명이 있습니다.

당신의 관계는 다르지 않습니다

다르지 않습니다. 그리고 대부분의 사람들은 자신이 혼자가 아니라는 사실을 알게되어 기뻐하지만, 모든 사람이 자신이하는 동일한 이야기를 가지고 있다는 사실을 깨닫는 것은 상처를 입히고 심지어 충격적 일 수 있습니다. 모두가 그들의 관계가 다르고 특별하다고 생각했기 때문에 '진짜'학대 관계의 '규칙'에 종속되지 않았습니다. 모든 사람은 관계가 학대적인 것으로 확인되면 학대가 잘못 되었기 때문에 종료되어야한다는 것을 알고 있습니다. 따라서 모든 것이 합리화됩니다.

'예, 우리가 학대적인 관계를 떠나야한다는 것을 알고 있지만 그는 실제로 학대하지 않습니다. 그는 손상되었습니다. 그는 고통 받고 있습니다. 미안 해요. '

'예, 우리가 학대를 참아서는 안된다는 것을 알고 있지만 이것은 다릅니다. 그녀는 정말 힘든 삶을 살았습니다. 그녀는 도움이 필요합니다. '

이것의 일부는 부정이고 일부는 사람들이 어떤면에서 사람이 희생자이자 학대자가 될 수 없다고 믿도록 조건을 갖추었기 때문입니다. 그러나 이것은 사실이 아닙니다. 많은 학대자들은 합법적으로 힘든 생활을했습니다. 많은 학대자들은 진정으로 슬픈 이야기를 가지고 있으며 대부분은 한 번에 실제로 피해자였습니다. 그것은 종종 그들의 행동을 설명하지만 그것을 변명하거나 완화 시키지는 않습니다. 이제까지. 무언가에 대한 설명이 있다고해서 그것이 변명된다는 의미는 아닙니다. 일반적으로 사람은 다른 사람을 죽 이도록 자신이 허락 한 이유를 설명 할 수 있지만, 그렇다고해서 그렇게해도 괜찮다는 의미는 아닙니다. 또는 이유가 있다고해서 아무런 결과도받지 않을 것입니다. 학대를당하는 것은 그것과 전혀 관련이없는 다른 사람들을 학대하는 것에 대한 변명의 여지가 없습니다. 너무나 자주 이것은 주어진 정당화입니다. 그리고 너무나 자주 받아 들여집니다.

사람들은 함께 살거나 아는 사람을 봅니다. 그들은 종종이 사람이 실제로 희생자라는 것을 알 수 있습니다. 또는 실제로 고통을 받고 있거나 실제로 다른 문제 (중요 할 수있는 문제)가 있다는 것을 알 수 있습니다. 그리고 사람들은 누군가가 피해자라면 일이 그들의 잘못이 아니라고 믿도록 조건을 갖추 었습니다. 그러므로 그들은 학대자가 될 수 없습니다. 그래서 그들은 학대에 대한 이러한 정당성을 받아들입니다. 여기서 문제는 책임에 대한 오해입니다. 학대를 당했다고 비난받을 사람은 없으며 이에 대한 예외도 전혀 없습니다. 누구도 다른 사람의 행동에 대해 책임을 지거나 통제 할 수 없습니다. 이제까지. 그러나 그것이 그 사람 자신의 행동이 그들의 책임이 아니라는 것을 의미하지는 않습니다. 누군가가 어렸을 때 학대를 받았다고해서 어른으로서 자신의 책임이 아닌 자신의 학대 행위를하는 것은 아닙니다. 학대는 종종 가족의주기이며 누군가가 그것을 중단 할 때만 발생합니다.

학대자는 자신이 학대한다는 것을 알고 있습니까?

때로는 학대에 대한 설명은 학대자가 자신의 행동이 해롭거나 괜찮지 않다는 것을 깨닫지 못한다는 것입니다. 이것은 일반적으로 사실이 아니지만 그것이 사실이더라도 관계에 대한 헌신을 유지하는 것이 어떻게 괜찮을까요? 무지는 단 한 번의 변명 일뿐입니다. 누군가에게 그들의 행동이 당신을 아프게하거나 괴롭 히고 있다고 말한 후에, 그들은 더 잘 압니다. 멈추지 않으면 상관하지 않습니다. 그렇게 간단합니다. 누군가가 정말로 멈출 수 없거나 진정으로 이해할 수없는 상황이 있었다면, 그들은 여전히 ​​다른 사람을 존중하거나 고려하지 않는 방식으로 행동하고 있기 때문에 관계는 여전히 유독합니다. 학대 나 유독 한 행동이 의도적이든 아니든 상관 없습니다. 그것은 사람들에게 똑같이 영향을 미칩니다.

그러나 기록을 위해 대부분의 학대자들은 자신의 행동이 해롭다는 것을 알고 있습니다. 그들은 적어도 그들이 그것을하는 순간에 상관하지 않습니다. 그리고 그것이 정말로 중요 할 때입니다. 나중에 후회하는 것은 훌륭하지만 처음부터 누군가가 그런 식으로 행동하는 것을 막지 못한다면 그다지 중요하지 않습니다. 우리가 흔히 발견하는 것은 학대자들이 행동 자체보다는 자신의 행동의 결과를 후회한다는 것입니다. 이것이 가정 된 후회가 실제로 이러한 결과에 직면했을 때만 나타나는 이유입니다. 결과가 없으면 종종 후회가 없습니다. 그들은 행동 자체가 아니라 결과로 이어진 행동을 유감스럽게 생각합니다. 그 결과로 이어지지 않았다면 아마도 중요하지 않을 것입니다. 즉, '내가 싫어하는 결과를 낳아서 미안해.' 그들은 자신이 한 일이 잘못되었다고 느끼기 때문에 미안하지 않습니다. 그들이 좋아하지 않는 결과로 이어질 때만 잘못됩니다. 그 결과는 종종 강렬하게 분개하고 피해자는 감정이 있거나 인간이라는 이유로 처벌을받을 수 있습니다.

사실, 이것은 아주 오래된 이야기이고 계속해서 계속해서 펼쳐지는 이야기입니다. 그들의 관계가 다르고 따라서 고칠 수 있거나 다른 방식으로 구제 할 수 있다는 생각은 사람들을 이러한 관계에서 오랫동안 유지하는 데 큰 부분을 차지할 수 있습니다. 슬프게도 결과는 항상 동일합니다. 우리는 종종 '심한 사람은 사람을 해친다'고 말하는데 그것은 사실입니다. 그러나 그것은 변명이 아니라 설명입니다. 상처 입은 사람은 사람에게 상처를 줄 수 있지만 그렇다고해서 권리가 있다는 의미는 아닙니다.