논쟁 중에 파트너에게 절대 말해서는 안 되는 4가지 문구

Margaret은 정신 건강 옹호자이며 심리학을 공부했습니다. 그녀는 사람들이 더 나은 삶을 살 수 있도록 돕고자 합니다.

말에는 놀라운 힘이 있기 때문에 관계에서 말하는 것이 중요합니다. 그것들은 상처를 주고, 치유하고, 격려하고, 파괴할 수 있습니다. 그들은 기본적으로 관계를 만들거나 끊을 수 있습니다.

때로는 파트너와 논쟁 중일 때 나중에 후회하게 될 분노나 좌절감에서 어떤 말을 할 수도 있습니다.

이해할 수 있지만 – 우리는 인간일 뿐이고 실수를 합니다 – 당신이 파트너에게 말하지 않도록 의식적으로 (노력하여) 해야 할 몇 가지 문구가 있습니다.

다음은 논쟁 중에 파트너에게 절대 말해서는 안 되는 네 가지 문구, 해당 문구가 건강에 해로운 이유 및 사용할 수 있는 더 건강한 대안입니다.

1. ''왜 절대/항상... ?''

'절대'와 '항상'은 파트너는 말할 것도 없고 거의 모든 사람과의 논쟁에서 피해야 하는 절대적인 표현입니다.

다음과 같은 이유로 이러한 단어는 유독하다고 말할 수 있습니다.

• 그들은 거의 사실이 아닙니다
• 그들은 보통 분노에서 말한다
• 그들은 비난하고 비판적입니다

내 말은, 아마도 당신의 파트너는 종종 당신의 데이트에 늦게 도착할 수도 있습니다. 절대 정시에? 사람들은 쓰레기 버리는 것을 잊어버리는 경향이 있지만, 정말 언제나 잊어 버려? 그리고 그들이 식품점에서 당신이 원한다고 말했던 것을 고르는 것을 잊었기 때문에 그들이 절대 당신의 생각?

또한 파트너와 말다툼을 할 때 이 두 단어를 사용하면 다음 번에 더 잘하려고 노력하지 못하게 할 수 있습니다. 결혼 및 가족 치료사 Andrea Brandt 역 설명하다 그녀의 기사에서:

'항상'과 '절대'는 거의 사실이 아닙니다. '항상' 또는 '절대로'를 포함하는 문구를 사용하면 파트너에게 그들이 옳은 일을 할 수 없으며 그들이 변할 수 있다고 믿지 않는다고 말하는 것입니다. 이것은 당신의 파트너가 체념하고 시도하지 않게 만듭니다.”

대신 말할 수 있는 것

사실에 충실하고 구체적이어야 합니다. 예를 들어 말하는 대신 “당신은 집안일을 도와주겠다고 제안한 적이 없습니다” , 같은 것을 시도 “어제 내가 집안일을 다 하고 나를 도와주겠다고 하지 않자 당신이 나를 화나게 했어요.”

2. '나를 정말 사랑했다면 그렇게 했을거야.''

우리는 모두 거기에 있었습니다. 당신은 당신의 파트너에게 무언가를 요구하고 그들은 당신에게 대답에 대해 큰 '아니오'를 제공합니다. 그러나 당신은 그것을 매우 원합니다. 당신은 그들에게 두 번 물어볼 수밖에 없습니다.

대답은 동일하게 유지됩니다. 크고 명확하고 시끄러운 NO. 그래서, 당신은 바로 가서 이렇게 말합니다. '나를 정말 사랑한다면 그렇게 해줄거야.'

이 문구가 처음에는 별거 아닌 것처럼 보일 수 있지만 실제로는 다음과 같습니다.

• 파워 플레이
• 정서적 협박의 한 형태
• 무례하고 죄책감이 드는 행동

당신은 적어도 무의식적으로 파트너가 당신이 원하는 대로 하도록 조종하려고 노력하고 있습니다. 글쎄요, 사실 우리는 모든 것을 우리 뜻대로 할 수 없으며 파트너가 우리가 원하는 것을 항상 제공할 수는 없습니다.

대신 말할 수 있는 것

당신은 그것에 대해 더 논의하고 당신의 파트너에게 그들이 당신에게 주기를 원하지 않거나 당신이 원하는 것을 하기를 원하지 않는 이유를 물어볼 수 있습니다. “당신이 왜 이것을 하기 싫은지 이해가 안 돼요. 저에게 설명해 주시겠습니까?” .

당신이 그것에 대해 논의했는데 그들이 여전히 거절한다면 그들의 결정을 존중하십시오. 결국, 타협하는 법을 배우는 것은 가장 중요한 관계 기술 중 하나입니다.

3. '내 전남편이 *그*게* 더 잘했어.'

당신은 절대, 항상 , 파트너를 전 애인 중 하나와 비교하십시오. 그것은 당신이 그들에게 할 수 있는 가장 짜증나고, 무례하고, 상처를 주는 일 중 하나입니다.

파트너를 전 애인과 비교하는 것도 그들을 잃기 가장 쉬운 방법입니다. 그것은 당신 사이에 상처와 불안을 만들고 당신의 파트너가 당신에게 씁쓸하고 화를 내며 당신에게 충분하지 않다고 느끼게 만들 것입니다.

그리고 솔직히 말해서 전 애인이 더 잘 요리했거나 더 많이 도와주었거나 더 인내심이 있고 사려깊었다고 파트너에게 말하는 것이 무슨 의미가 있습니까? 현재 파트너와의 대화 / 논쟁에서 전 애인을 언급하는 이유는 무엇입니까?

당신은 아마도 a) 당신이 화가 나고 좌절했기 때문에 당신의 파트너를 다치게 하고 싶거나 b) 당신은 여전히 ​​전 애인과 헤어지지 않았을 것입니다. 아시다시피, 이 두 가지 시나리오는 건강에 해롭고 관계에 해를 끼칩니다.

대신 말할 수 있는 것

전 애인이나 다른 종류의 사람을 일반적으로 언급하지 않고 정직하고 감정을 표현하십시오. 관계 비교는 항상 나쁘게 끝납니다.

간단하게 말해보세요 '나는 그런 것/그런 행동이 마음에 들지 않았고 그것에 대해 이야기해야 한다고 생각합니다.'

4. '당신은 이것을 해야 합니다.'

최근에 내 친구 중 한 명이 그녀의 남자친구가 “외모에 신경을 많이 쓰지 않았다” 그리고 그는 '그가 옷을 입는 방식에 긴급한 변화가 필요합니다.'

나는 그녀에게 왜 그가 이러한 변경을 해야 한다고 생각하는지 물었고 그녀는 이렇게 대답했습니다. “무슨 말씀이세요? 그는 그래야만 한다.” 나는 문제를 더 이상 누르지 않았지만 내 친구는 단순히 남자 친구의 옷차림이 마음에 들지 않았고 그의 외모에 더 관심을 갖기를 원했습니다.

것은, “그는 그래야만 해” 매우 문제가 되는 문구였다. 우리 파트너는 그들이 원하지 않는 한 아무 것도 '할 필요가 없습니다'.

왜 해야 하는지, 왜 그렇게 하기를 원하는지 정당화할 수 있는 올바른 주장을 제시하지 않고 '무언가를 해야 한다'고 요구하고 말하는 것은 통제되는 느낌을 줄 수 있는 통제 행동의 한 형태입니다. 그리고 열등하다.

대신 할 수 있는 말

다음과 같은 간단한 문구를 사용하십시오. '나는 당신이 하기를 원합니다/당신이 해야 할 일이라고 생각합니다* 왜냐하면...'

몇 가지 예: '혼자서 모든 일을 하기에는 힘들기 때문에 집안일을 좀 더 도와주셨으면 합니다.'

'담배는 건강에 해를 끼치기 때문에 금연을 시도해야 한다고 생각합니다.'

“당신은 너무 화를 내며 내 감정을 상하게 하는 경향이 있기 때문에 우리가 논쟁할 때 좀 더 참아주셨으면 합니다.”

결론

진실은 아무도 완벽하지 않으며 우리의 파트너는 우리의 모든 결점과 약점을 가지고 우리를 받아들이고 사랑해야 한다는 것입니다.

하지만 그렇다고 해서 시간이 지나면서 더 나은 파트너가 되기 위해 노력하지 말아야 한다는 의미는 아닙니다.

그렇기 때문에 파트너에게 하는 말에 의식적으로 더 주의를 기울여야 합니다. 특히 화가 나서 자신을 완전히 통제할 수 없을 때 논쟁 중에 더욱 그렇습니다.

위에서 분석한 표현을 피하고 갈등으로 인한 관계의 피해를 최소화하십시오.

이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.