관계 중독자의 고백 : 사랑이 도움이되는 것 이상으로 상처를 입을 때

안녕하세요, 저는 관계 중독자입니다.

'안녕하세요, 제 이름은 Skylar Wong이고 저는 관계 중독자입니다.'

아마도 당신은 같은 영화에서 들었습니다. 성 중독자 (2017) 또는 공유해 주셔서 감사합니다 (2012) 성 중독자, 즉 성관계를 끊임없이 생각하고 그에 대한 갈망을 멈출 수없는 개인이 있습니다. 사실, 사랑과 성 중독자 익명 (링크 참조) 여기)는 알코올 중독자 익명과 유사한 구조에 따라 환자가 지원을 찾을 수있는 실제 그룹입니다.

성 중독자에 비해 덜 알려지고 관련된 정신적 투쟁은 사랑 중독자 또는 내가 '관계 중독자'라고 부르는 것입니다. 저는 개인적으로 모든 사람이 사랑이 필요하다고 생각하기 때문에 '연애 중독자'라는 용어를 '연애 중독자'라는 용어로 선택하지만 모든 사람이 살아 남기 위해 낭만적 인 관계가 필요한 것은 아닙니다.

일반적으로 사랑을 원하는 것과 건강하지 못한 관계를 쫓는 삶을 낭비하는 것에는 차이가 있습니다. 또한 단순히 안정적이고 사랑스러운 관계를 원하는 것과 낭만적 인 관계에서 '최고'를 경험하기 위해 자신을 해치는 것 사이에는 차이가 있습니다.

관계 중독자는 무엇입니까?

나는 'Love and Sex Addicts Anonymous'그룹에 참석했지만 섹스 중독자 수가 많았 기 때문에 그곳에서 약간 벗어난 느낌을 받았습니다. 나는 섹스에 중독되어 있지 않고 끊임없이 성관계를 가질 필요를 느끼지 않지만, 내 뇌가 휴식을 취하고 치유 할 시간이라고 말할 때에도 항상 낭만적 인 관계를 유지하고 싶다는 욕구를 느낍니다. 이전 것.

당신이 관계 중독자인지 어떻게 알 수 있습니까? Love Addicts Anonymous 웹 사이트에있는 Augustine Fellowship의 특성 목록 (1990)은 관계 중독을 둘러싼 증상에 대한 매우 명확한 그림을 그립니다 (링크 참조). 여기). 한 가지 주요 특징은 관계 중독자가 각 이별 후 빠르게 다음 관계로 계속 '이동'하고 있으며 독신이 될 수 없다는 것입니다.

전형적인 사람은 관계 후 치유를 시도하는 반면, 관계 중독자는 모든 친구가 자신이 확실히 확신 할 때 이전의 연애 관계를 '끝났다'고 주장하면서 그 격차를 메울 다른 사람을 빠르게 찾으려고합니다. 아니 그 위에.

관계 중독자는 장기적인 관계를 갈망하는 것보다 관심을 끌고 낭만적 인 감정을 더 갈망합니다. 이것은 그들이 너무나 깊이 욕망하는 관심을주는 거의 모든 사람을 이상화하도록 이끌며, 관계 중독자는 결과적으로 학대 적이거나 건강하지 않은 관계를 선택하는 경향이 있습니다.

관계 중독자와 데이트하는 사람들도 중독자에게 리바운드로 사용되어 이전 관계에서 편안한 '출구'를 제공하기 때문에 위험합니다. 관계 중독자는 무엇보다도 관심을 끌기 때문에 그들의 관계는 극도로 불안정 할 수 있으며 반드시 건강한 친밀함은 아닙니다.

이것은 결국 관계 내에서 극적인 싸움을 유발할 수 있으며 중독자가 파트너로부터 충분한 관심이나 보살핌을받지 못한다고 느끼면 자살 생각이나 자해 경향을 유발할 수 있습니다.

또한 중독자 관계의 매우 감정적 인 특성으로 인해 데이트는 종종 단명하고 이별은 매우 빠르게 발생합니다. 중독자가 새로운 사람의 관심을 구하기 때문에 악의적 인 관계 사이클은 매번 헤어진 후에도 계속되며, 실제로 그들이 모든 새로운 관계에서 오는 '최고'를 먹일 때 '그 사람'을 찾기를 희망합니다.

끝없는 스윙처럼, 관계 중독자들은 새로운 관계에 있다는 행복감을 느끼지만, 관계가 깨질 때마다 낮고 절망적입니다. 그런 다음 그들은 '높음'을 다시 찾기 위해 새로운 관계를 시도하고 최고와 최저의 앞뒤로 흔들리는 것을 영속화합니다.

끝없는 관계 스윙

관계 중독의 원인은 무엇입니까?

관계 중독자가있는 이유는 무엇입니까?

제 개인적인 경험으로는 여러 가지 이유가 있습니다. 그들은 내가 그랬던 것처럼 매우 수줍어하고 안정적인 부모 관계를 갖지 못하고 자랐을 수 있습니다. 엄마와 아빠는 내가 자라면서 이혼이나 다른 종류의 끔찍한 일을 위협 할 때 항상 싸웠습니다.

어린 시절 소심한 아이가 된 후 고등학교 때도 안정된 친구들을 찾는데 어려움이있었습니다. 고등학교 때마다 우정 그룹이 바뀌 었습니다. 내 친구들은 이사를 갔거나 나보다 먼저 졸업했거나 다른 친구들을 위해 나를 버렸다. 내 외로움과 절망이 거기에 뿌리를두고 있었을 것입니다.

중독자의 어린 시절이나 청소년 경험 때문이 아니라면 관계 중독자가되는 것은 단순히 그 사람의 성격의 일부일 수 있습니다. 분노를 관리하는 데 어려움을 겪고, 자신이나 타인에 대한 비현실적인 기대를 가지고 있거나, 약물 또는 알코올 문제가 있거나, 학대의 역사에서 비롯되었거나, 일반적으로 건강한 문제 해결 또는 대처 행동을 개발하지 않았을 수 있습니다.

관계 중독자들은 모두 한 가지 공통점이 있습니다. 그들은 모두 자존감이 매우 낮습니다. 그렇기 때문에 그들은 자신을 기분 좋게 만들기 위해 끝없는 낭만적 인 파트너의 순환에 집착합니다. 관계 중독자는 마음의 공허함을 채울 사람이 없으면 공허하고 불완전하다고 느낍니다. 그들은 파트너의 칭찬, 칭찬 또는 선물에 의존하여 그들을 고양시킵니다.

성향으로서의 관계 중독이 유전학과 관련이 있는지에 대한 연구는 거의 없습니다. 그러나 Diagnostic Statistical Manual 버전 5의 American Psychiatric Association에 따르면 정신과 의사가 Borderline Personality Disorder라고 부르는 공식적으로 진단 된 정신 장애가 있습니다. 성격 장애의 '클러스터 B'범주에 나열됩니다 ( 여기 성격 장애에 대해 자세히 알아보기).

모든 관계 중독자가 경계 성 인격 장애로 진단되는 것은 아닙니다. 반대로, 경계 성 인격 장애가있는 모든 사람들이 관계 중독에 문제가있는 것은 아닙니다. 경계 성 인격 장애를 갖는 것은 단순히 관계 중독의 잠재적 인 요인입니다.

불행히도 저는 작년에 공식 정신과 의사로부터 경계 성 인격 장애 진단을 받았습니다. 정신과 의사는 제가 양극성 장애 (2008 년에 진단 됨)와 경계 성 인격 장애 (2016 년에 진단 됨)를 모두 가지고 있다고 말했습니다. 진단을 들었을 때 말이되었다고 느꼈습니다. 양극성과 경계선을 모두 갖는 것이 관계 중독자가되는 데 기여했을 수 있습니다.

우선 경계 성 인격 장애란 무엇입니까?

경계 성 인격 장애는 인간이 극단적 인 절망감과 우울증을 경험하는 불안정한 관계를 특징으로하는 정신 장애입니다. 경계 성 인격 장애가있는 사람은 길을 잃고 공허함을 느낍니다.

Borderline으로 고통받는 개인은 충동적인 기분 변화, 자해에 대한 생각을 가지고 있으며 알코올 또는 약물 남용 및 남용과 같은 위험한 행동을 보일 수 있습니다. 가능한 증상은 또한 사람이 일정 기간 동안 현실에서 '존외'하고 긴장 상태에서 주변 환경에서 분리되는 해리 감일 수 있습니다. (딸깍 하는 소리 여기 Wikipedia에 대한 전체 설명을 참조하십시오.)

양극성 장애는 어떻습니까? Borderline과 거의 동일합니까?

양극성 장애는 경계선과 유사한 증상을 보일 수 있지만 완전히 다른 정신 장애입니다. 보더라 인과 같은 성격 장애가 아닙니다. 극심한 기분 변화를 특징으로하는 기분 장애입니다. 기분은 조증 단계와 우울 단계에서 앞뒤로 움직입니다.

조울증의 조울증에는 행복감, 과잉 행동, 불면증, 과신, 빠르고 끊임없는 말, 과민 반응, 극단적 인 경우 환각이나 망상 등의 증상이 포함됩니다. 다른 한편으로, 우울 단계에는 절망, 식욕 부진 또는 과식, 친구 및 즐거운 활동으로부터 후퇴, 우는 주문, 자살 생각, 수면 또는 늦잠 문제가 포함됩니다.

양극성 기분은 며칠, 몇 달 또는 몇 년에 걸쳐 극단으로 변할 수 있으며 통제 할 수 없습니다. 그러나 양극성 장애는 약물로 관리 할 수 ​​있습니다. (딸깍 하는 소리 여기 Wikipedia의 양극성 장애에 대한 자세한 설명을 참조하십시오.)

양극성 장애는 잠재적으로 유전 적 장애가 될 수있는 반면 경계 성 인격 장애는 인격 성향에 더 가깝습니다. 불행히도 나는 두 가지 진단에 모두 붙어 있습니다.

이러한 진단은 나를 정의하지 않지만 대부분의 경우 나를 설명합니다. 양극성 장애와 경계 성 인격 장애를 모두 겪은 결과, 자라면서 부정적인 경험 외에도 관계 중독에 대한 성향이 발전했습니다.

갈망하는 사랑과 관심

경고의 말씀 :자가 진단하지 마십시오!

경계 성 인격 장애 나 양극성 장애 또는 그 문제에 대한 모든 유형의 정신 장애로 자신을 진단하는 것은 위험합니다. 대부분의 사람들은 삶의 과정에서 일종의 절망, 우울증 또는 기분 변화를 경험했습니다. 그러나 면허가있는 의사의 평가없이 자신을 정신 질환으로 진단하려고하면 기분이 더 나빠질뿐입니다.

나는 면허가있는 정신과 의사 사무실에서 앞서 언급 한 두 가지 정신 장애로 공식적으로 진단을 받았습니다. 의사의 도움으로 정신 질환을 파악할 수 있었고 그곳에서 상담과 약물 치료를받을 수있었습니다.

그러나 관계 중독은 공식적으로 양극성 또는 경계선과 같은 정신 장애가 아닙니다. 관계 중독은 특정 개인이 무모한 이별과 충동적인 관계를 통해 고통을 처리하는 방식으로 설명 될 수 있습니다. 정신 질환 이라기보다는 행동 패턴에 가깝습니다.

존에게 일어난 일 : 내 관계 중독의 시작

모든 것이 John *에서 시작되었습니다.

John은 제가 정말 존경하는 한국인 기독교인이었습니다. 대학 1 학년 때 캠퍼스에서 하룻밤 그의 랩 공연에 왔을 때 나는 자동적으로 매력을 느꼈다. 무대에서 카리스마가 넘쳤고 랩송도 기독교 적 의미가 깊었다! 나 자신이 기독교인이었던 나는 그의 부드러운 말과 멋진 태도에 반했다. 그러나이 느낌은 아무데도 이끌지 못할 운명이었다.

고등학교로 돌아가십시오. John 이전에는 대략 3 년 반 전에 고등학교 9 학년 때 한 사람과 만 데이트를했습니다. 제 고등학교 애인 프레디 *였습니다. 프레디와 나는 1 년 반 이상 지속되지 않았습니다.

부모님은 제가 너무 어려서 연애 하기엔 너무 어려서 대학 졸업 후에 만 ​​데이트하기를 원하셨습니다. 저의 엄격한 중국 전통 부모님은 제가 공부에 집중해야했기 때문에 헤어지라고 압력을가했습니다. 간단히 말해서, 프레디와의 이별은 최악이었습니다. 부모님의 소원을 따르기로했고이 과정에서 남자 친구뿐 아니라 가장 친한 친구 (프레디)도 잃게 돼 최악이었다.

빨리 감기, 이제 나는 대학 신입생이었고 John과 데이트하기를 희망했습니다. 이때 쯤 나는 프레디를 잃는 공허함에서 거의 치유되었다고 생각했다. 이번에는 3 살 반이되었고 더 오래가는 것을 바라고있었습니다. 사실 저는 아직 대학을 졸업하지 않았지만 부모님 께서 '대학이 끝날 때까지 데이트 금지'규칙에 대해 마음을 바꾸 셨으면 했어요.

엄격한 중국 전통 부모가 있다면 이해할 것입니다. 중국 문화에서는 성년 이후에도 가족과 부모를 존중하는 것이 매우 중요합니다. 중국인은 공동체 생활을 중시하고 독립성과 개성이 아닌 집단적 집단으로 결정을 내립니다.

중국의 전통 부모는 자녀 자신의 꿈이나 욕망보다는 다른 사람들이 자신에 대해 어떻게 생각하는지에 대해 더 염려합니다. 개성과 독특함의 요소가 있지만 강조되지는 않습니다. 오히려 가족, 특히 연장자를 공경하는 것이 항상 최우선 순위입니다.

나는 내 관계 중독에 대해 부모님을 탓하지 않습니다. 그들은 내 공부를 위해 최선을 다하고 싶었고 다시 한번 대학이 끝날 때까지 기다리라고 말했습니다. 그러나 이번에는 John과 함께 다른 극단으로 이동했습니다.

John은 한국인이고 나는 중국인 이었기 때문에 그와 이야기하거나 친구가되는 것도 금지했습니다! 이 노골적인 인종 차별은 정말 제게 다가 왔고 부모님이 저에게 가하고있는 압력은 존 자신도 그와 이야기를 그만두라고했을 정도로 끓어 올랐습니다. 존의 한국인 어머니는 똑같아 서 그가 중국인과 결혼하는 것을 원하지 않았습니다! 그리고 여기 저는 한국인과 중국인이 함께라면 절대적으로 괜찮다고 생각했습니다!

나는 더 이상 내 정신 장애에 대해 부모님을 탓하지 않지만 내 관계 중독에 대해 John과 관련된 상황을 탓합니다.

그 당시 저는 캠퍼스에서 John을 보았을뿐만 아니라 그와 함께 일했습니다. 우리 둘 다 Mary Lake Education Center에서 토요일 학교 교사로 일하면서 어린 아이들에게 영어를 가르쳤습니다. 그것은 그를 무시하는 것을 사실상 불가능하게 만들었다.

다시 한 번, 부모님을 기쁘게 해드 리려고 노력하면서 저는 잠재적 인 배우자가 아닌 사랑하는 친구를 잃었습니다. 그것은 내 마음을 찢어 버렸습니다.

시간이 지남에 따라 나는 John을 무시하고 그가 더 이상 내 삶의 일부가 아닌 척하려고 노력했습니다. 나는 깊은 우울증을 겪었습니다. 독립적이고 개인주의적인 캐나다 문화에서 살면서 내 욕망을 무시하고 부모님의 욕망을 따르는 것이 내 마음을 찢어 놓았다. 나는 전통적인 중국의 사고 방식과 자유 국가에서 살려고 노력하고 있었는데, 두 문화가 서로 충돌했습니다.

가장 충격적인 것은 John이 어느 날 캠퍼스에있는 우리 기독교 친구들에게 다가와 그가 더 이상 신자가 아니라고 말했을 때였습니다. 그는 그의 어머니가 그를 그녀 앞에서 무릎을 꿇도록 강요했고, 그가 신 또는 그녀를 선택하게 만들었다 고 말했다. 그가 계속 하나님을 선택한다면 그녀는 그를 집에서 쫓아 낼 것입니다. 극단적이지만 실화입니다.

우리는 John의 어머니가 엄격하다는 것을 알고 있었지만 그의 공부가 고통스러워서 교회를 그만두도록 강요하지 않을 것이라고 생각했습니다. 우리는 John이 자신의 믿음에 대한 그의 어머니와 연구를 선택했다고 말했기 때문에 무엇을 말해야할지 확신 할 수 없었습니다. 이 말을 들었을 때 심장이 멈췄습니다. 부모님이 항상 자기 방식대로하는 것 같았 기 때문에 나는 내 상황에 대해 더 심하게 느꼈다.

이 모든 것이 내가 관계 중독자가되는 것과 어떤 관련이 있습니까? 단순한. 존과의 단절된 관계는 부모님에 대한 반란의 원동력이었습니다. 존을 잃은 후 느꼈던 우울증 때문에 모든 종류의 낭만적 인 관계를 원하기 시작했습니다.

나는 John과 같은 좋은 한국 소년과 Freddy와 같은 멋진 달콤한 소년이 부모님을 만족시킬 수 없다면 아무도 그렇지 않을 것이라고 스스로에게 말했습니다. 그래서 나는 부모님의 의견을 무시하고 누구에게나 갈 수도 있습니다! 권리? 잘못된.

기분 좋은 사랑의 최고

통제 불능의 악순환

오, Relationship Addictio의 공포엔!

그 후 몇 년 동안 존을 잃은 후 나는 나에게 결코 좋지 않은 모든 계층의 사람들과 데이트했습니다. 우선, 저는 소아 성애로 유죄 판결을 받고 감옥에서 갓 나온 랜디 *와 데이트했습니다. 솔직히 말해서 나는 내가 정말로 나 자신에게 무엇을하고 있는지 몰랐다. 내 마음과 마음이 망가졌다.

그는 나에게 관심과 관심을 주었고 나는 그것에 빠졌습니다. 그는 그 소년을 괴롭히지 않았고 그것이 거짓 비난이라고 말했습니다. 그리고 나는 그를 믿었습니다. 그는 나를 부적절하게 만지려고했지만 슬프게도 그를 허락했습니다. 내 정신은 내일처럼 미쳐 가고 부모님에게 반항하고 있었다. 사랑과 섞인 두려움은 위험한 조합으로 밝혀졌습니다.

사랑을 원했지만 어디서 찾을 수 있을지 몰랐습니다. 나는 친밀함을 원했지만 아무도없는 것이 두려웠다. 나는 부모님을 두려워했지만 내 삶에서 자유를 찾지 못하는 것도 두려워했습니다. 내 사랑을받을 자격이없는 사람에게 자신을 쏟아 부었기 때문에 내 자유는 잘못되었습니다.

전범 인 랜디와의 성가신 데이트 관계 속에서 나는 거의 자살을하였습니다. 부모님은 분명히이 위험한 범죄자와의 관계를 끊어야한다고 말하고 계셨지 만 랜디는 제 행방에 대해 그들에게 거짓말을하게하셨습니다. 매일 저와 부모님 사이에 비명을 지르는 경기가되었습니다. 필사적이었습니다.

나는 그 무렵 정신과 의사가 처방 한 불안 약을 복용하고 있었다. 어느 날 엄청난 비명을 지르는 경기가 끝난 후, 나는 그냥 잠들고 무슨 일이 있었는지 잊고 싶어서 규칙적인 1 회 복용량 대신 세 알을 삼켰습니다. 절망감을 느꼈고 죽고 싶었지만 하나님이 항상 나를위한 목적을 가지고 계시다는 것을 알기 때문에 약 한 병 전체를 복용하지 않았습니다.

대신 교회의 목사님 친구에게 전화를 걸어 자이프렉사 약을 과다 복용했다고 말했습니다. 그와 교회에서 온 다른 여성은 내 집으로 운전하여 내가 괜찮은지 확인했습니다. 그들은 약국에 문의하여 내 복용량이 정상보다 높지만 치명적이지는 않다고 말했습니다. 그것은 나를 졸리고 잠을 자게 만들 것입니다.

나는 결국 랜디와 헤어졌지만 그주기는 계속되었다. 나에게 관심을 기울이는 사람을 붙 잡았고 모든 종류의 남자들에게 빠져들게 만들었다. 나를 이용했던 사람들, 나를 돌봐준 사람들, 그리고 무엇보다 나와 공통점이없는 사람들. 나는 기회를 줄 사람을 찾아 갔고, 그들이 좋은 짝인지 상관하지 않았다.

이 소년들은 내 안의 순수함과 아름다움을 보았을 지 모르지만 놀라움을 금치 못했습니다. 나는 항상 위아래로 있었고 극도의 감정을 겪고 내 마음 속에 문제가있었습니다.

기억에 남는 사례는 활기차고 거친 성격을 지닌 자랑스러운 그리스인 크리스토 *였습니다. 나와 공통점이없는 사람의 완벽한 예 였지만, 그의 야성을 사랑했고 그와 함께 자유 로워지고 싶었 기 때문에 '사례'라고 말합니다. 그는 나의 절친한 친구 인 글로리아의 친구 였고, 내가 그의 차에 탄 첫날 밤 그는 새벽 3 시까 지 그의 인생 이야기를 들려 주었다. 분명히 다시 한 번 부모님과 문제가 생겼습니다.

내가 독립적으로 살았다면 그것은 완전히 다른 이야기 였을 것입니다. 그러나 이번에는 여전히 부모님의 지붕 아래 있었고, 그들의 관점에서도 그들의 관할 아래있었습니다. 낯선 사람과 만난 후 새벽 3시에 집에 돌아 오면 큰 놀라움을 금치 못했습니다. 하지만 너무 늦었습니다. 나는 이미 크리스토에게 빠져 길고 열정적 인 키스를 나누었습니다. 그에 대해 충분히 알지도 못한 채 나는 그와 데이트하기로 동의했습니다.

Christo는 시끄러운 록 음악을 연주하고 극단적 인 종교적, 정치적 견해를 가졌고 항상 분노와 열정으로 불을 지폈습니다. 나는 그를 내 교회에 초대했고 그는 같은 견해를 공유하지는 않았지만 그것을 즐겼다. 그는 나를 영화로 데려왔고, 그의 작품, 그의 과거 연인, 그의 가족 배경, 그리고 그의 삶을 채울 아름다운 여성에 대한 그의 갈망에 대해 나에게 말했다.

나는 크리스토와 총 세 번 헤어졌다. 내가 그의 마음이 아프다는 것을 알 때마다 나는 옳은 일이 무엇인지 끊임없이 긴장했습니다. 내 마음은 '아니오'라고했지만 마음은 '예'라고 답했습니다 그와 함께있는 것은 말이 안되었지만 나는 그 주위에서 기분이 좋았다. 나는 그의 달콤한 눈과 그의 미친 성격, 그리고 내가 그의 차를 타면서 세상을 잊고 경험했던 잘못된 자유 감에 끌렸다.

그는 내가 그와 헤어질 때마다 내가 마침내 그와 함께하기를 희망하면서 나를 다시 데려 갔다. 그러나 나는 결국 내 마음이 내 마음을 이기게했다. 크리스토와 나는 끝났다. 그의 '야생적이고 자유로운'성격이 그를 그에게 매료 시켰음에도 불구하고 나는 우리가 공통점이없고 그가 나에게 적합하지 않다는 것을 알고 있었다.

Christo의 경우 내가 어떻게 관계 중독자 였는지 알 수 있습니다. 이별을 시도했지만 곧바로 관계로 돌아가는 것은 내가 끊임없이 자신과 싸우고 있음을 보여주었습니다. 내가 옳은 일을해야합니까 아니면 기분이 좋은 일을해야합니까? 그것은 그 끔찍한 중독 기간 동안 매일 내 마음을 괴롭히는 질문이었습니다.

전범 인 랜디와의 관계만큼 나쁘지는 않았지만, 내 통제 불능 패턴은 여전히 ​​지속되었고, 내가 사랑 받고 있다고 느끼도록 도와 줄 수있는 사람을 파악했습니다. 나는 단순히 사랑 받고 싶었다.

도움을받는 방법 : 관계 중독으로부터의 자유

나는 당신에게 말하려고 수고를 겪지 않을 것입니다 모두 내 관계가 깨졌지만 이걸 말해 줄게. 이러한 유형의 논스톱 데이트 생활 방식은 완전히 파괴적이었습니다. 그것은 나 자신과 함께 있던 사람들에게도 상처를 입혔습니다. 그리고 그것이 나를 파괴하고 있다는 것을 알았지 만 그것을 멈출 수 없었습니다.

관계 중독은 전문적인 상담과 도움이 필요합니다. 친구들은 그들이 원하는 모든 것을 말할 수 있지만 아무리 현명하더라도 나는 그들의 조언을 받아들이지 않을 것입니다. 나는 악순환에 갇혔다. 타는듯한 느낌의 롤러 코스터. 나는 통제 불능 상태였습니다. 이 롤러 코스터에서 내리려고했지만 스릴 넘치는 라이드가 나를 묶어 두게했습니다.

나는 많은 교회 친구들에게 미친 관계 문제를 숨겼습니다. 당시 나는 성경 공부 지도자 였고 가까운 사람들은 내가 앞장서고 있다는 것을 알고있었습니다. 나는 많은 사람들에게 강하고 '기독교'처럼 보였지만, 속 깊은 곳에서는 절망적으로 길을 잃었다.

친한 친구들은 내가 겉으로는 강하고 교회에서 봉사했지만, 내면은 엄청난 압력을 받고 있다는 것을 알고있었습니다. 부모님의 소원에서 비롯된 압력이고 그들을 위해 완벽 해 지려고 노력했습니다. '자신'을 찾아야한다는 부담감. '완벽한 딸'이 되려는 노력과 '야생적이고 자유로운'갈망 사이의 견딜 수없는 압력. 압력솥에서 증기가 새는 것처럼 나는 어떻게 든 모든 것을 풀어 줘야했다. 그것이 제가 중독자가 된 방법입니다.

제가 수업을 배우기까지 10 년의 상담과 낙상이 걸렸습니다. 나는 특정 유형의 남자가 나에게 나쁘다는 것을 배워야했다. 오, 그래요, 저는 그것을 어렵게 배웠습니다. 나는 누가 나를 정말로 사랑하고 나를 위해 건강했는지 알아보기 시작했다. 여전히 싱글이되는 데 어려움이 있었지만, 내 남자 선택은 천천히 나아졌습니다.

나는 내 정체성을 찾는 방법과 내 자존감을 회복하는 방법을 상담을 통해 배웠다. 그래서 나를 위해 그것을하기 위해 남자에게 의존 할 필요가 없을 것이다. 대화 할 좋은 여성 치료사를 찾은 후 마침내 진정으로 자유 로워 질 수있었습니다. 스릴을 추구하고 관심을 끌고 싶은 행동보다 정신 건강과 건강을 소중히 여기면서 더 성숙해졌습니다.

믿음은 내가이 중독을 극복하는 데 도움이되었습니다. 저는 제 신앙이 제 자신을 용서하고, 내면에서 평화를 찾고, 이전에 느끼지 못했던 제 높은 권능의 사랑을 느끼는 데 도움이된다는 것을 깨달았습니다. 모든 사람이 종교적이기를 원하지는 않지만 개인적으로 믿음에 의존하여 나를 이겨내기로 결정했습니다. 나는 중독과 고통의 순환에서 나를 해방시키기 위해 나의 Higher Power의 도움을 받았습니다. 또한 나의 기독교 공동체는 판단없이 나를 위해기도하고 돌 보았습니다. 그들의 지원은 제가 중독을 극복하는 데 도움이되었습니다.

이제 저는 훌륭한 기독교인과 건전한 관계를 맺고 있습니다. 나는 부모님을 기쁘게하기 위해 그를 선택하지 않았고, 내 마음의 공허함을 채우기 위해 그를 선택하지도 않았다. 이번에는 10 년 동안 악의적 인 중독을 겪고 나니 나이가 들었고 더 현명 해졌습니다. 나는 중독성있는 행동에서 벗어나 우정이든 연애이든 건강한 사람들과 안정적인 관계를 찾기 시작했습니다. 지금 쯤이면 내 마음을 보호하고 인생의 동반자로 누구를 선택할지 현명하게 알고 있습니다.

저는 브라이언을 배려하고 자비 롭고 사랑스러운 사람이기 때문에 선택했습니다. 나는 그와 함께있는 것이 편하고 나와 공통점이 많은 사람과의 관계를 처음 경험했기 때문에 그를 선택했다. 그건 그렇고, 부모님도 그와 함께 행복합니다. 29 살의 무르 익은 나이에 이건 유물이라고 생각합니다.

브라이언과 나는 차분하게 이야기하고 그는 내 정신 장애를 잘 알고 있습니다. 그는 나를 지원하고 모든면에서 나를 이해합니다. 우리는 함께기도하고 함께 즐깁니다. 우리는 판단하지 않고 비슷한 꿈을 공유합니다.

이 관계는 내가 가졌던 다른 어떤 일시적인 관계와도 다릅니다. 브라이언과 나는 우리가 데이트를 시작하기 전부터 5 년 동안 안정적인 기반으로 우정을 쌓았 기 때문에 그는 내 정신 질환을 통해 나를 알고 있었고 여전히 모든 것을 통해 나를 받아 들였다. 그는 내 돌보는 마음을보고 내 부정적인 특성에 초점을 맞추지 않습니다.

심리 상담의 도움과 지원 덕분에 마침내 관계 중독 사이클에서 벗어난 것에 감사합니다. 그러나 모든 사람이 나만큼 운이 좋은 것은 아닙니다. 이별과 불안정하고 건강에 해로운 관계의 순환에 갇힌 사람들이 여전히 있습니다. 이것이 당신이라면 도움을 청하십시오.

사랑이 당신을 돕는 것보다 당신을 더 아프게 할 때, 그리고 당신이 오래 지속되는 관계보다는 낭만적 인 감정을 쫓을 때, 그것은 당신이나 당신이 데이트하는 사람에게 좋지 않습니다. 나는 비난하는 것이 아니라 개인적인 경험에서 진실을 말하는 것뿐입니다. 관계 중독은 당신을 자살 생각과 자해의 지점으로 몰아 넣을 수 있으며, 나는 누구도 평생 그것을 경험하지 않기를 바랍니다.

당신이 관계 중독자라고 생각한다면 희망이 있습니다. 도움이 가능하며 북미의 모든 주요 도시에서 심리 치료사를 찾을 수 있습니다.

관계 중독 또는 다른 이유로 자살을 느끼는 경우 자살 핫라인에 전화 할 수 있습니다. 귀하의 지역에서 Google 검색 자살 핫라인에 불과 몇 초 밖에 걸리지 않습니다. 또한 Google에서 귀하의 도시 나 마을에서 면허가있는 심리 치료사를 검색 할 수 있습니다. 당신이 절실히 필요로하는 도움을 구하기를 촉구합니다.

관계 중독은 재미가 없습니다. 스릴 넘치는 라이딩을 멈추고 안정된 삶을 살 시간입니다. 나는 내가 중독자라고 고백하지만 중독이 내 인생을 지배하게하는 것을 거부합니다.

이제 나는 자유롭게 살 수 있습니다. 그네에서 내려 안정된지면을 걷겠습니다. 내 미래는 밝고 건강하며 여러분도 그렇게되기를 바랍니다.

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* 기밀 유지를 위해 이름이 변경되었습니다.

관계 중독에 대한 도움을받는 가장 좋은 방법은 무엇입니까?

• 친구의 지원
• 심리 요법
• 약물
• 영적인 도움
• 과거의 실수로부터 배우기

관계에서의 실수