Gary Chapman의 다섯 가지 사과 언어 : 결혼 생활 개선

상처를 받으면 용서하기가 어렵습니다. 결혼 생활에서 우리는 침묵의 벽을 세웁니다. 친밀감을 새롭게하기 위해 우리는 사과하고 용서할 수 있어야합니다. 방법을 알아 보겠습니다. . .

희망의 약속

무지개처럼 사과는 희망의 약속입니다. 사과하고 용서하는 법을 배우면 햇빛이 비를 따라옵니다. | 출처

사과와 용서는 무엇입니까?

'사과하는 법을 배우는 것은 당신의 모든 관계를 더욱 진정성있게 만드는 삶의 기술입니다.'라고 제니퍼 토마스와 함께한 저자 인 게리 채프먼 박사는 말합니다. 사과의 다섯 가지 언어.

사과는 고장난 것을 고치는 것이 아니라 잘못 된 것을 바로 잡는 것이 아니라는 것을 제안합니다. 그것은 멀어지다 우리의 실수, 그리고 뒤로 물러서 다 사랑하는 관계.

사과 할 때 우리는 실수를 인식하고 돌아 서게됩니다. 용서하면 사랑의 상태로 돌아갑니다. 부부가 사과하고 용서하는 법을 배우면 연애 관계 나 결혼 생활을 새롭게 할 수 있고 어려움 속에서도 더욱 강해집니다. 그리고 채프먼 박사가 말했듯이, 사과는 사랑의 관계만을위한 것이 아닙니다. 부모와 자녀, 친구, 심지어 사업 동료를위한 것입니다. 건강한 관계로 돌아 가면 우리 모두에게 이익이 될 수 있습니다.

사과의 다섯 가지 언어

사람들은 다른 방식으로 사과합니다. 그리고 사과하는 방법마다 의미가 다릅니다. 채프먼 박사와 토마스 씨가 발표 한 다섯 가지 형태의 사과가 있습니다. 사과의 다섯 가지 언어 :

'죄송 해요' 후회를 표현합니다. 즉, 미안하다고 말할 때 당신이나 우리의 관계에 상처를 입 혔음을 인식하고 있습니다.
'내가 틀렸어' 또는 '제가 실수를' 우리 자신의 오류를 인식하는 것입니다.
'어떻게하면 바로 잡을 수 있습니까?' 보상에 관한 것입니다. 어떤 식 으로든 피해를 보상하거나 지불하는 것입니다.
'다시는 그러지 않겠습니다' 진정한 회개는 성장하고, 배우고, 변화하고, 가능하다면 같은 실수를하지 않겠다는 약속입니다.
'용서해 주 시겠어요?' 상황을 상대방의 손에 맡기고 자신의 감정과 치유 과정에서 자신의 역할을 인식하는 요청입니다.

우리 각자가 가장 좋아하는 사과 언어가 있습니다

우리 각자가 좋아하는 사과 언어가 있습니다. 그리고 누군가가 사과하지만 우리 말을 사용하지 않으면 사과는 불완전하거나 성실하지 않다고 느낄 것입니다.

예를 들어, 제 사과의 언어는 매우 강력하고 진정한 회개입니다. 누군가가 사과하면 다시는 똑같은 실수를하지 않을 것임을 알고 싶습니다. 사실 이건 너무 강해서 누군가가 '미안 해요'라고 사과를한다면 그 사람이 전화를 건다는 느낌이들 것 같다. 인내하는 법을 배웠지 만 '미안하지만 어떻게 할 건가요?'

그들이 '내가 실수했다'고하면 그들이 책임을지고 있다는 것을 알지만, '어떻게 할 건가요? 다음에 똑같은 실수를하세요? ' (나는 그렇게 불쾌하지 않지만 요점을 만들기 위해 이렇게 배치하고 있습니다.)

제 아내의 주요 사과 언어는 책임을 받아들이고 보상하는 것입니다. 즉, 그녀는 '내가 실수를했는데 그것을 보완하기 위해 무엇을 할 수 있을까?'라고 말할 것입니다.

결혼 생활이 안 좋은 순간에 저는 '당신은 전에 그 실수를 저질렀습니다. 다시는 안되면 어때? 언제 배울 건가요? '

나는 진정한 회개를 원했습니다. 그녀는 배상을 제안했습니다. 그리고 그것은 나를 위해 작동하지 않았습니다.

한편, 내가 실수를한다면, 다시는 실수하지 않고 개선하기 위해 최선을 다할 것입니다. 그러나 나는 배상을 제안하지 않았습니다. 나는 앞으로 나아가고 과거를 버리고 싶었습니다. 그리고 아내는 내가 불공평하다고 생각했습니다.

그녀는 내가 불공평하다고 생각했고 그녀에게 너무 많은 것을 요구했습니다. 나는 그녀가 실수를 인정했지만 계속해서 반복하며 성장하거나 변하지 않는 진흙 속의 막대기라고 생각했다.

이것은 우리 결혼 생활에서 행복한 부분이 아니 었습니다.

Chapman 박사의 사과의 다섯 가지 언어 우리는 2 시간 안에 문제를 해결할 수 있으며 해결책은 영원히 지속됩니다.

다섯 가지 언어로 사과하는 일

사과의 다섯 가지 언어, 채프먼 박사의 모든 책과 마찬가지로 매우 실용적이고 상세합니다. 신중한 독자라면 누구나 책을 읽는 것만으로 사과의 언어로 작업하는 법을 배울 수 있습니다. 그의 웹 사이트로 이동하는 것이 도움이됩니다. www.5LoveLanguages.com, 사과의 한두 가지 언어가 당신에게 효과가있는 것을 보여주는 평가를 치르십시오.

더 중요한 것은 사랑하는 사람이나 배우자에게 어떤 사과 언어가 의미가 있는지 알아보고 싶을 수 있습니다. 배우자가 이해하는 사과의 언어를 지속적으로 사용함으로써 결혼 생활이나 관계를 강화할 수 있습니다.

완전한 사과

언뜻 보면 사과의 다섯 가지 언어가 채프먼 박사의 사랑의 다섯 가지 언어처럼 작동하는 것 같습니다. 다섯 가지 사랑의 언어는 파트너에게 사랑을 표현할 수있는 다섯 가지 방법입니다. 그리고 사과의 언어와 유사하게 그들에게 옳다고 느끼는 언어를 사용하는 것이 합리적입니다. 그러면 그들은 우리의 사랑을 받고, 그것이 진짜임을 느끼고, 자양분을 받고, 사랑을 돌려 줄 것입니다.

그러나 나는 또한 사과의 다섯 가지 언어의 독특한 측면을 봅니다. 다섯 가지 각각은 완전한 사과의 일부입니다.

제 아내와 저는 이것을 실험하고 있습니다. 코칭 고객 중 한 명에게도 사용했습니다. 그리고 그것은 정말 잘 작동합니다.

제 생각은 다음과 같습니다. 우리가 실수를 할 때 우리는 많은 것을 버리고 모든 것을 고치는 것이 가장 좋습니다. 사과의 각 언어는 건강한 관계를 회복하기 위해 일어나야하는 완전한 교정의 한 부분입니다.

'죄송 해요' 우리가 관계를 해친다는 것을 알고 그 사실이 우리에게 중요하다는 메시지를 전합니다. 그것은 감정적으로 우리가 관심을 갖고 있음을 보여줍니다.
'내가 틀렸어' 또는 '제가 실수를' 합리적으로 우리가 우리의 행동에 책임을진다는 것을 보여줍니다.
'어떻게하면 바로 잡을 수 있습니까?' 실용적입니다. 이 한 번의 실수에 대해 균형을 다시 잡기 위해 기꺼이 조치를 취할 것이라고 말합니다.
'다시는 그러지 않겠습니다' 우리가 실수를 반복하지 않고 동일한 오류로 인해 우리 관계에 또 다른 위반이 발생하지 않도록해야한다는 것을 분명히 이해하고 있음을 보여줍니다.
'나를 용서해 주겠니?' 영적 항복입니다. 대답이 '예'라면 관계가 더 좋아질 수 있고 완전히 새로운 수준의 힘으로 다시 태어날 수 있습니다.

용서를 구하는 것은 어렵다

누군가에게 우리를 용서해달라고 요청하는 것은 어렵습니다. 사실 정말 무섭습니다.

왜?

왜냐하면 우리는 그들이 '아니오'라고 말할 까봐 두려워하기 때문입니다. '아니, 시드, 이번에는 너무 멀리 갔고 우리 관계는 끝났어.'

그리고 그것에 대해 가장 무서운 것은 다른 사람은 그렇게 할 모든 권리가 있습니다. 용서는 사랑으로 돌아가는 것입니다. 그리고 사랑은 자유롭게 줄 수 있습니다. 요구할 수 없습니다. 우리가 누군가가 그것을 처리 할 수있는 지점을 지나서 상처를 입혔다면, 그 관계를 끝내는 것이 최선의 선택이 될 수 있습니다.

그것을 받아들이는 것이 중요합니다. 그리고 '당신이 나를 용서해 주시겠습니까?'라고 말하면서 우리는 그들의 도망 갈 권리를 받아들이고 있습니다. 종종 그러한 수용은 관계의 사랑과 친밀함이 우리의 실수로 인한 고통의 가치가 있음을 알 수 있도록 충분히 강력합니다.

두 사람이 함께 배울 때 우리는 우리 자신과 관계에서 더 강해지고 강해집니다. 궁극적으로 우리는 항상 사랑으로 돌아 가면 용서는 항상 가능합니다. 그리고 그것은 무조건적인 사랑, 영적 사랑의 문을 엽니 다.

자, 나는 누군가가 학대하거나 해로운 상황에 머물러야한다고 말하는 것이 아닙니다. 용서와 영적 사랑은 해로운 관계를 유지할 필요가 없으며 확실히 위험하지 않습니다. 그러나 우리가 해를 입거나 학대를 받았다면 우리 자신의 치유의 일부는 우리를 해친 사람을 용서하는 것입니다. 예를 들어, 제 친한 친구가 시어머니가 살해 당했을 때 많은 고통을 겪었습니다. 하지만 그녀는 살인자를 용서했고 심지어 그가 사형에 직면하지 않도록 싸웠습니다. 그 사랑으로의 복귀는 그녀의 치유의 일부였습니다.

자신을 용서하는 것이 더 어려울 수 있습니다

내가 읽고 있던대로 사과의 다섯 가지 언어, 저는 제 코칭 고객 중 한 명을 돕기 위해이를 실천할 기회가있었습니다. 이 고객은 몇 달에 걸쳐 반복적으로 심각한 실수를 저질렀습니다. 당시 그는 실수를 넘어 설 수있는 내면의 힘이나 명확성이 없었습니다. 그리고 그 실수는 그를 실업 상태로 만들었고 많은 돈을 썼습니다.

그의 실수는 나에게도 문제를 일으킨다. 그리고 그는 사과했고 정말로 돌아섰습니다. 그러나 나는 그가 나에게 사과하는 한 그가 문제의 핵심에 직면하지 않는 것을 보았다.

그는 자신에게 사과해야했습니다.

다행스럽게도 Chapman 박사는 사례와 단계별 프로세스를 통해 자신에게 사과하는 훌륭한 장을 가지고 있습니다. 저는이 단계를 따라 제 의뢰인이 자신에게 사과 할 대본을 작성하도록 도왔습니다. 그런 다음 그는 그것이 자신에게 실제적이고 옳다고 느끼도록 작업했습니다. 그런 다음 그는 거울 앞에 서서 자신에게 큰 소리로 읽었습니다.

그런 다음 그는 자신을 용서했습니다.

결과는 감정적이고 실용적이었습니다. 그는 큰 부담에서 해방되었다고 느꼈습니다. 그리고 그는 명확하고 책임감있는 방식으로 일을하고 직업을 찾을 수있게되었고, 그의 문제를 더 많이보고 신뢰와 용서에서 더 성장할 수있게되었습니다.